Non so cosa dire...

A veces creo que hago demasiadas entradas.. Again,
W H O C A R E S ?

Tuve un sueño extremadamente RARO el otro dia, no se porque pero me dejo pensando y en realidad no sabia muy bien que pensar, pero me repetia las escenas una y otra vez, los sentimientos que mi alter ego sintio en ese sueño.
Tal vez para ustedes sea un sueño como otro más, pero es que mis sueños solo significan cosas para mi, y he tenido muchos que a pesar de que me fascinan por el hecho de que me hacen sentir cosas que no puedo sentir en mi realidad, son algo perturbantes a veces. I love them anyway.
Aqui va:

Estaba yo en un shopping enorme, pero no era un shopping, era una fiesta. Estaban muchos de mis conocidos ahi, dando vueltas, vestidos como para salir a bailar. Y yo estaba algo ansiosa, anda a saber porque.
Resulta que en el sueño tenía novio, un rubio, y para decirlo de la manera más vulgar, estaba RE bueno. Y ta, como que lo re queria, y es en serio, el sueño me lo re transmitio. Es raro.. no se, lo senti mucho, cuando lo abrazaba y todo, como que mi alter ego lo re amaba, es extraño, y me gustaba sentir eso aunque sabia que no era cierto.
Y bueno yo hablaba con mis amigos y mi novio como si fuera cosa de todos los días que tuviera un novio sexy.
Habia una mujer sentada en un banco, y una chica (que en la vida real es la hermana de una amiga) me dice "Ella es una genia, es como una doctora amor, sabe pila", y se va con esta mujer.
Me entra terrible curiosidad y me acerco, y ella me mira me dice "Son tres, los que estan en tu vida. Uno ya se fue, otro es tu novio, y a otro lo amas". Una parte era cierta, sacando la parte del novio, no era ninguna novedad porque eso ya lo sabia "Podes presentarme a tu novio?" "Si" y se lo llevo, el la saluda con un apretón de manos y le sonrie, me agarra por la cintura.
Después estamos todos corriendo, huyendo con pánico, porque de la nada todo se transformo y era como una dictadura, una guerra, una combinación de un millon de esas mierdas. Aparecen muchas puertas por todos lados, y tratamos de huir pero a veces eran trampas. Encontramos una de verdad y me meto allí, mi novio tambien estaba. *Ahora voy a omitir una parte perturbadora relacionada con Harry Potter, homicidio, no apta para cardiacos*
Y me pongo a gritar, y me despierto.

No se que quiera decir... Fisura con Harry Potter? No.. Lo dudo. No lo se.. Solo queria ponerlo, a ver que piensan. Me gustaria recibir comentarios al respecto, asi que sientanse libres.
Mi mente me preocupa, he soñado cosas mucho más raras que estas, y he buscado su significado y tiene mucho que ver con la vida real. Y hasta alguna vez han pasado, si suena como un bolaso, pero es cierto. No pasan TAL CUAL el sueño, pero es demasiado parecido, y me asusta. Pero acostumbro guardarme esas cosas para mí.

Gracias por leer esta pavada.

PD: Siento olor a mi abuela y es extraño.

Espactativas or what?

Es INCREIBLE lo libre y feliz que me siento. Me saque terrible peso de encima. Me siento aliviada y tranquila.
Tengo una paz interior que me fascina.
El ejemplo perfecto podría ser: vieron cuando hay un sonido que hace rato lo escuchas pero no te diste cuenta, no notas que lo estas escuchando, pero cuando se apaga te alivias sorprendentemente porque te estaba molestando mucho, pero no lo notaste. Ese sentimiento de tranquilidad cuando el sonido termina es genial.
Bueno es casi lo mismo, a otros niveles y con otras cosas, pero bueno.

Me siento tranquila de no hacer nada a escondidas, de tomar las decisiones que yo quiero como yo quiero.
DE PODER DECIR "SI! LO AMO!", y no sentirme culpable al respecto.
Creo que me motiva un poco más a no rendirme... Basante genial.

Las espectativas, a veces son bastante peligrosas creo yo. Uno puede generarse muchas espectativas sobre algunas situaciones y preparase para ellas, y al final la situación no cubre tus espectativas y podes salir desilusionado.
No me esta pasando esto ahora mismo, no es que no haya cubrido mis espectativas, porque en realidad de ESA relación no esperaba nada.
Lo que me preocupa es lo otro... si lo llego a ver, si llego ir a su toque o lo que sea. Puedo generarme todas las espectativas que quiero, pensar que va a ser genial y que voy a hablar con él, voy a tratar de hacerlo, simplemente porque me siento segura y se que voy a poder desenvolverme con naturalidad y todo lo demás. Pero igual me da un poco de miedo, el hecho de que todo sea distinto.

A los que no me conocen, queridos lectores, quiero decirle que habia dos personas en mi vida, ahora una. Yo estaba saliendo con uno, y ahora no. Y amo al otro. Genial no? Si claro...
Queria aclarar eso por el hecho de que escribo las cosas bastante entreveradas y ustedes pueden pensar que les estoy hablando de una sola persona, cuando no es así.
Con el que termine, todo bien barbaro, pero no pretendo nada, no quiero nada y no me preocupa nada.
En cambio... con el otro, quiero todo, me preocupa todo. Y cuando noten que hablo con sentimiento, bueno es que estoy hablando de ÉL.
De todos modos, dudo que vuelva a hablar del menos importante, me siento mal diciendolo, pero es así.
NO MÁS CONFUSIONES!

Estoy absolutamente decidida, y se que si voy a su toque. LE VOY A HABLAR, y va a ser genial. No lo sé... pero me siento bastante segura al respecto.
Es un bueno sentimiento..
Y estoy bastante creativa ultimamente asi que digamos que me surgió una canción.. "August Again" "De nuevo agosto" no lo se. Ya vere.
Saben que... creo que hoy no es un buen día para el blog, me siento demasiado tranquila como para querer fervientemente transimitir algo. Y no se muy buen como transmitir esta paz, y me importa poco. Si, algo egoista. Pero bueno.. ya.

I WILL DO IT!! HELL YEAAAH!

You are this.

Something in the way she moves
Attracts me like no other lover
Something in the way she woos me

I don't want to leave her now
You know I believe her now

Somewhere in her smile she knows
That I don't need no other lover
Something in her style that shows me

Don't want to leave her now
You know I believe her now

You're asking me will my love grow
I don't know, I don't know
You stick around now it may show
I don't know, I don't know

SER INEXISTENTE.. entendes un poco ahora?
Yo que se.. he tratado de explicarlo una cantidad de veces. Que lo amo, pero el 90% de las veces que lo explico es misión fallida, porque no logran entenderlo.
No tiene definición, si?
Algún dia cuando me apetesca lo tratare de explicar (de nuevo) aca en el blog. Tal vez se aclare un poco más, tal vez no. Who cares?

Solo es que.. tiene ese something..

No way.

Porque es tan fucking dificil?!?
Mis sentimientos cambiaron, notablemente, y no se como decirlo. Ahora si que no quiero más esto. Y esto un 99% segura de que es así. Ya no es lo mismo, nunca senti mucho, y ahora digamos que no siento nada.
Parecera estupido que lo diga, pero no es él soy yo. Es en serio... Él es una muy buena persona, y me gusto mucho por un tiempo. Pero digamos que tengo esta enfermedad con el otro, y bloquea cualquier otro sentimiento que pueda generar.. Es dificil, y me siento bastante incomprendida.
No se como decirselo a él, que ya no lo quiero ver. Que ya fue.
Lo peor es que él quiere hablar de algo importante conmigo y no se...
F U C K .

Para ustedes, queridos lectores, seria como una confesión... Si, ya no lo quiero. Se que ustedes querían que lo olvidara, que seria mejor para mi. Pero no quise, ergo no pude. No les voy a pedir perdón tampoco... no es necesario.
Es un poco complicado publicarlo aca, en el blog... Pero necesito sacarmelo de encima un poco, dejarlo respirar. Porque mi mente no esta acostumbrada a este tipo de situaciones.

Toda mi vida estuve acostumbrada al hecho de tener que soportar con el amor no correspondido, dios.. la historia de mi vida. Bueno, no es fácil lidiar para mi con esto, con el hecho de "terminar" con alguien, es más fácil para mi soportar amar a alguien que no me ama.
Estare más acostumbrada...
No puedo estar con alguien que no me gusta, amando a otro. No me importa mucho si no voy a estar con el que amo ahora.. no, no es ese el punto. Sólo tengo que hacer lo que mi corazón me dice.
Wow.. me siento tan cursi. Estupido estupido humano! Malditas costumbres sociales!

Lo único que me alivia es que dentro de mi se que voy a estar con él... I know.
No me rendire tan fácil. No señor.

Yo no me doy por vencido. Yo quiero un mundo contigo. Juro que vale la pena, esperar y esperar y esperar un suspiro. Un señal del destino. No me canso, no me rindo, no me doy por vencido.

Vos sos mi mundo, sobre todas las cosas. Y no puedo ser más feliz ...

Why.. When... ?

Ahora tengo sólo una duda, una duda inofensiva..

Cómo es que te amo tanto si nunca tuvimos nada, si nunca llegamos a conocernos en serio, si todavia no se quien sos de verdad?
No me preocupa porque me importa poco, solo se que es así.
No van a poder entenderlo, no se... No es obsesción (tiene cosas de ella, pero no lo es).

De algún lado tuvo que salir... Porque apareciste?

I love you.

Autoridad.

Muchos la desean. Y muchos otros la tienen. Pero no todos saben controlarla.
La autoridad no implica que tengas un absoluto poder sobre los demás, tampoco que tengas que faltarles el respeto.
Toda esta creación humana de que unos son mejores que otros se remonta desde los comienzos de la historia.
No voy a mentir, la autoridad es necesaria a veces, porque aunque no queramos se debe de imponer un orden porque lamentablemente no todos sabemos usar nuestra libertad y eso implicaria muchos desastres.

Un profesor tiene LA OBLIGACIÓN de hablarle bien a sus alumnos como persona. Dejando aparte cualquier concepto de autoridad, como persona, como ser humano tenes la obligación de ser respetuoso con el otro, sea menor o mayor.
De cierto modo es discrimantorio. Somos menores, sabemos menos, y en este caso somos uruguayos. Eso no es excusa para tratar a alguien de esa forma, y menos si te haces llamar profesor. Un profesor esta para enseñar, y si el alumno se esta esforzando y presto atención pero no entiende, deberias explicarle las veces que le sea necesario.

Disculpame querida, pero yo no te hablo mal, yo no te miro así y yo no te juzgo por no saber algunas cosas del español o simplemente por ser un ser humano y equivocarte.

Esta bien como profesora que me marques las cosas. Pero hay limites. Me parece bien que me digas las cosas como son, y tenías razón. No supe dar bien el oral, no estudie y me merecia un insuficiente. Pero esas miradas de intolerancia no eran para nada necesarias. El tono de voz queda ABSOLUTAMENTE censurado.
Y no tolero que, así como me hablaste a mi, le hayas hablado MUCHISIMO peor a una de mis mejores amigas. INACEPTABLE.

Aprende un poco de Artigas, estupida.

We don`t need NO education! We don`t need NO though control! No dark sarcasm in the classroom! Teacher leave them kids alone.

HEY TEACHER LEAVE US KIDS ALONE!!

Giro y giro y giro...

ME PODES.

Si esa es una de las mejores deficiones que puedo encontrar. ME PODES. En muchos sentidos, quimicamente y fisicamente, solo para entendidos, en este caso.. bueno.. yo.
Me di cuenta hace mucho pero bueno, ya que hoy vi un video, me volvi a dar cuenta y me parecio oportuno publicarlo. Como no puedo ir gritando a los cuatro vientos que me podes completamente... lo hago por aca, y porque no?

Te juro que dejaria todo por vos, esperaria mucho. Pero necesito que me digan que es seguro. Quiero arriesgarlo todo, pero no es tan fácil. Y tal vez solo lo tenga si arriesgo... Pero puede ser también que no.. Yo que se, puede ser cualquier cosa ya a esta altura del partido.
Hay tantos factores que contribuyen que desearia ignorar, cosas que me he dado cuenta que son dificiles de aceptar. Lo lograre, lo se.

Pero lo único que tengo seguro es que LO QUIERO A ÉL Y PUNTO.

Ay ser superior inexistente.. si me comprendieras.

An education.

La acción es caracter.

Uno si no hace nada no es nadie. Si uno no toma decisiones por su vida, no es nada. No podes crear tu personalidad si no tenes experiencias que la moldeen.

Estoy decidida a tomar esas decisiones para crear mi personalidad, como más me guste a mi. Voy a tomar aquellas que yo quiero, que se que me van a hacer bien, porque es probable que algunas tengas malas consecuencias, pero si las tome a sabiendas de lo que podía pasar, y lo hice solamente porque YO queria, siempre me van a hacer bien.

No quiero seguir dudando, asi que me decidi.
Va a ser a mi manera, no es la convencional, ni la "mejor". Pero es como debe ser, porque así me gusta.


(Esta entrada fue escrita gracias a la insipiración de la pelicula "An education")

YOU can bring me back to life.

I'm about to lose my mind.
You're been gone for so long.
I'm running out of time. I NEED A DOCTOR.

No quiero quedarme sin tiempo, no quiero haber perdido la oportunidad! Si estoy enloqueciendo cada dia por no poder verte como me era usual, verte pasar por ese pasillo de ventanas y piso gris. Es un infieron ahora. No puedo hacerlo más. No se cuanto tiempo voy a tolerar esta locura.
Esto continua, hasta cuando...
Seguira girando dentro de mi corazón aunque no sea decisión mia. No puedo evitarlo, perdón. No desee todo esto.

Yo no quise amarte, solo paso. No lo lamento. Pero las cosas deberian ser distintas ahora.
ESTO NO ES LO QUE YO QUERIA, HAY UNA COMBINACIÓN DE DESEOS QUE NO ME GUSTA!

Escaleras al cielo.

Este es un relato que hice en una prueba diagnostico para Literatura este año. Podria significar muchas cosas, pero para mi significa solo una y realmente me importa. HAGAN CLICK PARA VERLA BIEN.

Bola visual interior..

No se como empezar. Quiero escribir algo pero no estoy segura de que, muchos pensamientos se arremolinan en mi mente y simplemente tengo ganas de dejar correr mis manos por el teclado negro. No es que me haya pasado nada malo ni que este confundida, esa no es la razon por la que mi mente este en constante actividad.
Solo es uno de esos dias que son diferentes al resto de los demas. No me siento sensible, pero tampoco es que este de un buen humor impresionante.
Solo quiero plasmar uno de mis pensamientos, dejarlo libre, dejarlo ser.
Dejarlo ser..
Eso. Agarrarlo y dejarlo, que se mueva por cuenta propia. Que tengo su propio ritmo.
De donde es que proviene ese tono autoritario de la gente? O.. Porque la gente te habla mal? Yo no lo entiendo. Le he hablado mal a personas, logicamente, porque sigo siendo un humano despues de todo. Pero, porque lo hacemos? A mi no me gusta que me lo hagan, y trato no hacerlo.
Por eso cuando la gente me habla mal cuando yo estaba en mi tono correcto de voz, me molesto.
Quiero hacer una entrada tan larga que se aburran de leerla. Quiero muchas cosas. Algunas mas que otras, y hay otras que simplemente las veo como algo utopico porque probablemente nunca tratare de llegar a ellas porque mi mente me repetira que no es muy posible, no deberia mal gastar mi tiempo en eso. Pero si algun dia me decido, dejo de escuchar a esa zona de mi mente que me habla todo el tiempo, probablemente lo consiga. Porque me lo voy a proponer.
Pero todavia no lo se.. falta mucho. Bueno, no tanto. Pero falta.
Habra un limite para todo esto? Para los sueños, para los pensamientos y reflexiones.. No lo creo, pasare toda mi vida soñando y pensando, esta bueno soñar pero deberiamos tratar de plasmar esos sueños en la vida. Si no, estariamos viviendo la vida de sueño, no la nuestra, no la realidad.
Salir de la realidad me divierte.
No siempre lo hago, pero.. me gusta sobrepasar el limite de mi imaginacion.
Ponerme a pensar en cosas imposibles, en cosas distintas y divertidas.
Somos tan bipolares, queremos tantas cosas pero tenemos tanto miedo. No toleramos algunas cosas pero al mismo tiempo seguimos haciendolas, y de la nada nos gusta.
No se de que estoy hablando. Es la entrada mas sin sentido que voy escribiendo. La mas larga.
No me importa si la leen o no.
Mi mente este metida en mi cavidad craneal, y es un hueco muy pequeño. Tengo muchas cosas que pensar y que decir, y creo que se estan sintiendo algo sofocadas ahi adentro.
Pero no es tan facil liberarlas. Considerando que ultimamente estoy pensando MUCHAS cosas que seria conveniente guardarmelas.
Gracias al ser superior inexistente que nadie me escucha pensar... Sinceramente, si nos escucharamos los pensamientos.. el mundo colapsaria. La raza humana no aguantaria tanta falta de privacidad repentina.

Mi mente no tiene forma, no se la tuya. La mia no, es un ente abstracto que se mueve como quiere. A veces hasta parece ser independiente.. Pero logramos congeniar.
Algun dia me voy a acordar de esta etapa de mi vida, tratare de recordarla con toda su vivacidad y su hermosura, a todos aquellos que estuvieron en ella.

Algun dia mi mente y yo nos iremos juntas a descubrir algo extraño.

A flor de piel.

Sus vidas influyen en la tuya todo el tiempo. Los que a ellos les pasa te importa y mucho. A veces tanto que te preocupas demasiado, o simplemente te metes en cosas que en realidad no son asunto tuyo.
Simplemente entro en TILT, les digo cosas, hago cosas, que no estan mal, al menos no pienso que asi sea.
Vi a mi amigo fumando y lo rezongue, siempre lo hago. Se piensan que soy estupida? Es OBVIO que se que el chiquilin es grande y sabe lo que hace, se que es asunto suyo. Pero no puedo evitar frustarme o preocuparme, y acostumbro demostrar lo que siento. Si no lo haria no seria yo. Me molesta que quieran reprimirme y que me repitan cosas que ya se, YA LAS SE. No soy un perro que necesito que me llamen una y otra y otra vez.

Ayer tambien entre en tilt, no porque fuera algo malo lo que haya pasado, porque en realidad me parece bien. Aunque me preocupa porque fue algo sumamente repentino. Entre en tilt porque no me lo esperaba, pero si esto va a tener repercusiones buenas para los dos no podria estar más feliz, porque son personas increibles que se merecen mucho. Aunque hay algunos asuntos secundarios que me siguen preocupando. Y preocuparme me hace querer meterme, por el hecho de que mi mente necesita satifacerse con información, necesito saber que ellos tres van a estar bien. Dudo que entienden esto.. No se.