Autoayuda.

Bueno, aca estoy. Haciendo tiempo para no estudiar matematica, esperando que me llege un email con información de Historia del Arte.

Quiero jugar conmigo. Vos juga conmigo. Es así. Es inútil quejarme de mi debilidad y estupidez, yo vivo hablando de que el humano ciegamente se esconde la libertad y despues se queja de que no la tiene. La libertad y la represión es creación del humano, y cualquier insatisfacción que tenga, es culpa de el. Sólo que la gente no sabe verlo.
Y como yo soy un humano también tengo mis debilidades, y me quiebro a veces. Como hace unos días. Yo me escondo a mi misma la posibilidad de estar con él y de hacer las cosas que quiero, y me quejo.

No digo que sea fácil abrirse a aquellas cosas que nos escondimos ciegamente. Pero se puede hacer, y sólo se necesitan dos cosas: seguridad y confianza, en uno mismo.
Y ahi, barbaro, no te queda nada más que hacer que actuar. Quiero llegar a ese nivel, de hacer lo que quiero, porque puedo. Es algo absolutamente mental, nada más que eso.

Así que aquí estoy, escuchando Losing my religion, diciendome basta. Vos queres esto? Bien, pues, ve y consiguelo. Preguntale. Haz lo que sea necesario.
Y si bien no tenes los resultados esperados, lo hiciste al fin. Y probablemente, en mi situación, si voy y le pregunto, obtendre los resultados requeridos.

El otro día, cuando le pregunte y no respondio, no fue nada más que mala suerte. Y si voy a hacer tan estupida de dejarme llevar por un momento de mala suerte, no soy más que una estupida conformista. Y no quiero ser eso.

Si quiero algo, lo voy a conseguir. Punto. En cualquier ambito. Yo soy conmigo. Myself and I. Yo puedo, es fácil.
"Che, queres hacer algo?" Enter.

Nota: Por favor, señor usuario, verifica que el usuario con el que quiera salir este conectado antes de enviarselo. Gracias, disculpe las molestias.

Ahora si, tengo que esperar un día en el cuál yo tambien pueda salir y bueno, asi que este viernes no. El sábado probablemente el no pueda, no se. El domingo.
Hay que activar. Y si esta saliendo con otra, y si quedo como una pelotuda. Who cares? Son puras suposiciones, no voy a dejarme tirar abajo suposiciones aunque a veces sean muy obvias.
De aquí en más, no más estupideces.

Rock 'n roll And out of my league Is she out of my league? Let's hope not

Navegar en paz requiere su tiempo..

Feeling broken...

Creo que me preocupa demasiado lo que yo pienso, no los demás, si no yo. Me cansé de tratar de buscarle las vueltas a las cosas para tener una buena imagén de mi misma.
Ya no se ni lo que estoy haciendo.
Es una pavada, pero tan grande. Pero aún así me sigue molestando.
Es una lucha conmigo misma. No se si es que soy egocentrica que solo me importa lo que yo piense sobre el tema, vivo pidiendo opiniones, pero al final solo me importa lo que yo quiera hacer.
Y es un poco egoista, porque... no se.

Si realmente lo quiero, lo voy a hacer. Porque no deberia importarme lo que yo misma piense, o cuál sería la imagén que voy a dar.
Sera un tema superficial? Me importa tanto lo que se ve de mi? Es extraño, nunca lo pense de esa forma.

Cuándo me digo, ta, me importa todo un carajo; después me siento mal, culpable, con los demás o anda saber que y me sigo preocupando.

Lo fácil es aburrido, pero lo dificil no siempre es divertido. Es una situación tan bipolar, hay momentos en los que estoy feliz conmigo misma, con mi decisión, con todo. Y ta, trato de arrasarla. Y después hay momentos en lo que todo me parece una estupidez, como ahora, que mierda estoy haciendo?
Que hago arrastrandome por nada? Yo no entiendo, no me entiendo. Yo quiero esto? Porque me quejo?
Qué ES realmente lo que quiero? A él? Ya no puedo ver nada con claridad. Me siento ciega y estupida.
Quiero un palo para tantear el terreno y no lo tengo. No puedo apostar sobre seguro. Pero ya perdi mi brujula, perdi todo lo que me guiaba. No se donde lo deje.
Tengo un arrebato impresionante de mandar todo a la mierda. Estos dos años, mandarlos a la mierda. Pero después me digo, para que? Si vos queres esto, no seas estupida, no seas débil.
Soy débil. Soy una niña. No quiero angustiarme por esto, no ahora. No quiero pensar en cómo hablarte, para que estes conmigo. Porqué? NO ME QUIERO QUEJAR MÁS, ENTENDES?
Y aún así, dejando de lado toda esta molestia, sigo queriendo estar contigo, y no puedo entenderlo.

Nadie puede entenderlo.. Cómo puedo querer estar contigo porque si? Ni te conosco. Cómo puedo estresarme y quemarme las neuronas porque si?
La verdad es esa, no te conosco, vos apenas me registras, y estoy como una estupida tratando de que me veas.
No es para nada loco, ni para nada genial que te trate de invitar a salir. Estoy ciega, y cada tanto abro los ojos, pero después los vuelvo a cerrar. Sabiendo cosas, pero las ignoro.
No me importa si es obsesción o lo que sea. Creo que es distinto, ni mejor, ni peor, ni más lindo.
Es otra cosa, no es lo de siempre. No se.

Es como un subi-baja constante.
Lo peor de todo es que yo quiero esto, lo quiero como nada. Me he puesto a pensar en yo con otro, pero automaticamente lo descarto. No puedo. No todavía, no se porque. Y si no puedo, no quiero jugar contra mi misma. No quiero luchar contra mi. Quiero ser de mi lado. Si tengo tales sentimientos, quiero jugar con ellos.
Si yo no juego conmigo.. quien más lo hara?

Sigo decida a hacer algo, no se qué, no se cuándo. Pero algo. Algún día. Porque sí.
Y si soy una pelotuda, bueno sere una pelotuda. Pero fue mi decisión.

Dios, que ganas de patear hongos que tengo. Ojala la lluvia haga crecer unos cuantos.

Dios.. es TAAN tipico...

A really BIG FUCK!
Bueno.. queridos lectores, no es la entrada que quería publicar. Pero esto no termina aca.
Le hable no? Estabamos hablando, todo barbaro, y cuando me armo de valor para decirle para hacer algo , se pune lunita, y bien pelotuda se lo envie igual. ÉL NO LO LEYO, NO LO LEYO. Se fue, al ensayo.
Y su querido hermano... CERRO TODO Y SE CONECTO. Entienden mi mala suerte?
Si se lo hubiera mandado un minuto antes, si la madre hubiera llegado un minuto más tarde... Por nada, por nada.

Y ahora que? Me voy a rendir porque no lo leyo, no señor. Tengo que esperar hasta mañana, o hasta una semana como le pinte a mi ser superior, porque al parecer hay uno que le encanta joder conmigo.
Y bueno, veamos que sucede... Es que parecía que era, y era. PERO NO LO LEYO.

Es joda, no?
Tengo TANTA mala suerte?

Lamento decir (solo para entendidos) que soy toda una ALBANESE.

PD: Hay un grillo malvado que no para de hacer ruido, es la entrada más insulsa que escribi en mi vida, pero mi cólera ha llegado a un punto que no puedo escribir mucho más interesante.
JURO QUE MI PRÓXIMA ENTRADA VA A SER COMO YO QUIERO QUE SEA, MIERDA.

But there's something so strong...

Desperte como cualquier otro día. Pero no me imaginaba lo que me esperaba.

Era lunes, me despuerte un par de horas más tarde de lo habitual porque fui a sacarme el pasaporte en el Consulado Italiano, allá en Parque Balle, lugar que me fascina.
Llegué a eso de las 11 hs al liceo, deje mis cosas en mi lugar y fui a la clase de al lado a comer un mazzini y hablar con unas amigas.

Me curze con un amigo... Y AHI mi mundo estalló! por enesima vez contra el piso.

"Martin esta saliendo con alguien", mi cerebro no podía procesarlo. Vi como se me salía toda la esperanza, la fuerza, la vida en un suspiro.
Reaccion exagerada? Tal vez... Pero, porque ahora? Soy una broma de la vida? Cuantas veces me paso eso? Perdí la cuenta.

Sólo quería llorar. Me apague por completo, todo era un mierda. Nada importaba, no podía sonreír. Where is my love? Where am I?

El dolor en el pecho era literal, lo sentía. No sabía que hacer... Rendirme, no, no podía terminar en bandera blanca. No ahora, no así. No me quiten todavía.
Don't count me out so fast!



I've been brought down to my knees.
And I've been pushed right past the point of breaking, But I can take it.
I'll be back - Back on my feet. This is far from over,
You haven't seen the last of me.
You haven't seen the last of me.

Se me salia el corazón por los ojos, no se si me van a entender, pero fue algo feo. Si yo fuera otra y él también no hubiera sido tanto. Pero quiera o no lo siento así y tiene la importancia que yo le de.
Quería despertar de esa mierda. Una mezcla entre ganas de llorar y reír, reír de la ironía de la vida, con una risa triste.
Un rato después (un par de horas) resulta que esta S O L T E R O. Gracias a Facebook. No podía creerlo, me decía que no, que de seguro seguían, yo que se. If I know.. Daba la impresión de que era una especie de chiste interno entre él y alguien más.

Digamos que 1 hora más tarde recibo la agradable noticia de que me voy a Italia!!! Hacemos un intercambio con el liceo y cuando supe que tenía esa posibilidad quise ir, y mucho.
Y cuando me entere que iba casi colapso de felicidad. Estaba radiante. Había vuelto.
Por fin iba a conocer Italia, Europa. Va a ser un año intenso para mí, USA, Italia... Martin?

Como mi alegria habia vuelto me di cuenta de que si en realidad él no estaba saliendo con nadie no tenía porque rendirme.
Interesante... y aquí estoy esperando para tener un día libre, que se conecte y decirle para hacer algo.
Estoy orgullosa de mi decisión, que demoro 2 años para llegó. Boy, I believe in us! I'm terriefed to love for the first time.
I finally found my way, I'm bound to you.

Él no va a caer del cielo. DO I RISK IT ALL?
Si no activaba yo, no iba a activar él. No doy por sentadas las consecuencias, cualquier cosa puede pasar. Pero tengo que tratar.
1. No pierdo nada
2. Tengo que hacerlo, estar con él
3. Por alguna razón estupida y sobrenatural siento que es MUY probable que las consecuencias sean buenas

No quiero preocuparme ni por lo que piense él ni nadie, ningún comentario. Sólo necesito tener confianza en mi misma, la pregunta es .. la tengo?
No me importa que sea un: "pelotudo", "asqueroso", "pancho", "mala gente", "superado", "drogadicto", "mal de la cabeza" y más.
Todos esos adjetivos los escuche de amigos, de gente que quiero mucho. No sé cuanto sabemos de él, pero no me importa.

Al fin y al cabo, si salgo lastimada no tengo a quién culpar más que a mi misma. Y estoy dispuesta a tomar esa responsabilidad, en fin, es el amor de mi vida. I love you so...
FUE UN DÍA SUMAMENTE LOCO.

Lo voy a invitar a salir esta semana, esperen a oír novedades, ojála que mi próxima entrada irradie alegría, queridos lectores.

Free me.. Free us.

About to Bloow!

A ver.. A ver... Me he dado cuenta que cuando uno quiere algo y lo quiere en serio se preocupa más de como conseguirlo, en vez de conseguirlo, porque si diera un paso en falso todo podría romperse, y sería el fin del mundo. Entonces tratamos de buscar la manera perfecta de llegar a nuestro objetivo. Es estupido, lo único que hacemos es perder tiempo, cuando sólo tenemos que actuar según nuestros instintos.
Tome la decisión, genial.

Que hay de los otros? Que todavía no han podido tomar la decisión, todavía estan con miedo. No quiero decir que yo no tengo miedo, porque estaría mintiendo, pero al menos me decidi a arriesgarme, por fin.

Me encantaría que todos aquellos que estan sufriendo por amor no correspondido, o por x razón, digan "Voy a hacerlo" y lo hagan. Los resultados no siempre van a ser buenos, pero muchas veces si. Es mejor fallar que no intentar.
Es como si un jugador de futbol, no practicara porque piensa que van a perder contra tal equipo.

Yo la verdad que colapse, no aguante más THE FACT of being afraid of stupid things. Me canse de estar sentada sin hacer nada. Hay cosas, y comentarios que siempre me dieron miedo, pero no voy a dejarme llevar por ellos.
En fin, esta es MI VIDA.

Yo puedo hacer cualquier cosa que me plantee. No es tan dificil, no se que hice todo este tiempo quejandome, llorando, todo por mi culpa, mi estupida mente que aparentemente no funciona normal.

If you really want more, scream it out louder,
Get it on the floor, bring out the fire,
And light it up, take it up higher,
Gotta push it to the limit, give it more.

Es una lucha interior que tengo, quiero hacerlo porque realmente lo quiero, y porque quiero vencerme a mi misma. Termina siendo una competencia. No puede ser que yo misma me tire para abajo.
No tengo que hacerlo, siempre va a haber alguien, algun tarado, que lo haga por vos. Así que I'M FUCKING HIGH, MAN.

I will do this, you will see. This is for me, but I will SHUT YOU down.

Weakness?

El mundo es agresivo y gira en torno a mí todo el tiempo. Son todo estupideces, que ni a ellos mismos le importan, discuten por discutir.

La agresividad en su voz llega a cada rincón de mi cuerpo, me afecta. A veces inlfuye, pero no la dejo entrar.

Todos estan mal, a todos les molesta todo. Porque no vivimos en paz? En vez de decirnos las cosas bien, de estar tranquilos.

Ya se que todos tenemos nuestros problemas y nuestro estres, todos tenemos la necesidad o el simple impulso de descargarlo y manifestarlo, y así la gente usa la mala onda o el mal humor y no encara nada.

Es toda una cadena agresiva, que razguña los lazos y lastima.
Vengo de un día "dificil", donde todos peleaban, el aire era pesado.
Sólo olo que quiero es llegar a casa y poder suspirar. Pero recibo más de lo mismo, más de esa energía violenta. Discuten feo por taradeces, despúes solucionan todo y ta, así de fácil. De la nada esta todo bien, pero en el momento te mandan esa vibra negativa que me enferma.

Te transmiten todo eso, se hechan la culpa entre ellas, ninguna reconoce ni atribuye nada, ni les importa nada. Era una verdadera estupidez, pero igual me afecta, puede ser que exagere, pero me angustia de todos modos.

Yo trato de no ser agresiva, pero tanta vibra a veces me hace no poder conmigo misma.
Sólo tengo mi lugar tranquilo, en donde la paz es nuestro capital, en donde nada es superficial y en donde no existe todo esto.

Es triste, y se que no es así. Pero en este momento siento que me tengo sólo a mi.

Loca de Mierda!

Loco!! No me soporto a mi misma, si yo no me soporto no se en que estado estaran los demás. Situación de mierda. No puedo tolerarlo más. Toda esta mierda la hago por mi, por estar con vos, estoy bancandome esto porque no me queda otra más, yo quiero estar contigo. Es tan dificil de entender? Es tan complicado de realizar?
En realidad no, pero como mi mente es tan tan estupida se pregunta cosas, y en vez de hacerme caso en los instintos más naturales, me cago.
Estoy hablando mal porque estoy enojada, quiero romper algo. QUIERO SER UN GORDO SUMO.
Si fuera con otra persona todo seria fácil, y todo saldria como querria, porque eso pasa. Menos con vos..

Contigo las cosas dan un giro extraño.

Sabes una cosa? ... No se ni siquiera porque me quejo, si ya tome una decisión. Ya se lo que tengo que hacer. Y me parece una idea bastante normal, y buena. Pero no se, creo que el hecho de haberlo visto y no poder... no poder estar con él me saca de quicio de una forma increible. Y me siento una cucaracha. Es asi.
No quiero sentirme asi, y esto es lo único que me hace sentirme así, pero no se... no puedo evitarlo.
Yo se que me estoy quejando sin fundamentos. Ya tengo mi solución para el ejercicio de matematica. Logicamente, es posible que no funcione, pero es posible que si. Y no voy a darme ilusiones, pero tampoco voy a ver el lado vacío del vaso. No puedo ni siquiera explicarlo bien. NO PUEDO, no puedo explicar nada relacionado contigo, la mayoria de las cosas me las guardo, o cada tanto me salen en casi toda su naturalidad cuando hablo con alguien en persona.

I will never say never, I will fight 'till forever.
No me gusta el autor de esta canción, pero esta frase me llama en particular.

Si estoy con vos, ya esta. Puede tener repercusiones, problemas con cualquier otra cosa. Pero no me importaria, en absoluto. No me quejaria, por nada.
Pero solo eso pido, nada más. Por favor.

Tal cual

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.
Hoy he dejado de hablar,
quiero callar,
disimular.
sólo me queda esperar,
verte pasar,
reinventar.
Quiero sentir algo y no sé por donde empezar,
Yo quiero que mi mundo deje de girar,
Quiero que mis manos tengan fuerza para dar,
Quiero asustarme si no estás.

I WILL DO IT!!

Cómo es que me pongo en duda? A mi... No se muy bien como decirlo, pero digamos que entro en un mini pánico, entonces en ese momento por alguna razón busco razones por las cuales lo "nuestro" no podría pasar, trato de ver las grietas, hay días que no las encuentro y me siento bien y soy feliz, siendo algo masoquista porque me mato tratando de verlas, pero me alegro al no encontrarlas. En cambio, esos días en los cuales si las veo, me molesto mucho. No se porque... porque yo las quise buscar.
Trato de analizarlo todo y no deberia, pienso "liberate" y en el momento en que me lo digo sonrio y lo hago. Genial.Pero luego de unos minutos me encuentro de nuevo en el mismo estupido rollo.
Soy algo paranoica y maniatica, pero trato de afrontarlo con buena cara. Digamos que mi estres es bastante leve... a veces.
Se tratar al mundo con una sonrisa, se no enojarme por pavadas, se que cosas ignorar, es obvio que a veces me enojo o digo taradeces y todo lo demás, pero sigo siendo un ser humano a pesar de todo, lamento desilusionarlos.

Quiero convencerme de que va a pasar, quiero ser feliz dios! Soy feliz en realidad, pero no puedo estar en el top high, no lo se. QUIERO LEVANTARME DE LA TIERRA, ENTENDES?

"Tenés oportunidades porque el es hombre y vos sos mujer" ... Será tan fácil? PORQUE MIERDA ME PREGUNTO TODO, PORQUE PORQUE PORQUE?
Es una promesa a mi misma, yo soy la que quiero esto, solo yo puedo conseguirlo. Amo los consejos de mis amigos y me ayudan a crecer, pero... no puedo depender de ellos, no puedo depender de que mis amigos sean una especia de dios mortificado por mi para que me solucionen esto, no puedo preguntarles todo como si ellos supieran, como si ellos tuvieran la bendita solución. Lamentablemente no es así, aunque en realidad me gusta.
Es como la matematica,que por cierto me cuesta mucho asi que es compeltamente semejante a esta situación, yo tengo que dar mis vueltas, yo tengo que resolver este problema, no puedo contratarme un profesor particular para que me haga los problemas y yo después reproduzca el exacto mismo procedimiento. No.
Tengo que producir lo que yo quiero..
Lo hare. No es tan dificil, corre por mi cuenta, y si corre por mi cuenta y YO QUIERO, entonces... pasara.

La vida es simple y compleja, tu elijes que camino tomar.

I'M NOT AFRAID, TO TAKE A STAND!!