Feeling broken...

Creo que me preocupa demasiado lo que yo pienso, no los demás, si no yo. Me cansé de tratar de buscarle las vueltas a las cosas para tener una buena imagén de mi misma.
Ya no se ni lo que estoy haciendo.
Es una pavada, pero tan grande. Pero aún así me sigue molestando.
Es una lucha conmigo misma. No se si es que soy egocentrica que solo me importa lo que yo piense sobre el tema, vivo pidiendo opiniones, pero al final solo me importa lo que yo quiera hacer.
Y es un poco egoista, porque... no se.

Si realmente lo quiero, lo voy a hacer. Porque no deberia importarme lo que yo misma piense, o cuál sería la imagén que voy a dar.
Sera un tema superficial? Me importa tanto lo que se ve de mi? Es extraño, nunca lo pense de esa forma.

Cuándo me digo, ta, me importa todo un carajo; después me siento mal, culpable, con los demás o anda saber que y me sigo preocupando.

Lo fácil es aburrido, pero lo dificil no siempre es divertido. Es una situación tan bipolar, hay momentos en los que estoy feliz conmigo misma, con mi decisión, con todo. Y ta, trato de arrasarla. Y después hay momentos en lo que todo me parece una estupidez, como ahora, que mierda estoy haciendo?
Que hago arrastrandome por nada? Yo no entiendo, no me entiendo. Yo quiero esto? Porque me quejo?
Qué ES realmente lo que quiero? A él? Ya no puedo ver nada con claridad. Me siento ciega y estupida.
Quiero un palo para tantear el terreno y no lo tengo. No puedo apostar sobre seguro. Pero ya perdi mi brujula, perdi todo lo que me guiaba. No se donde lo deje.
Tengo un arrebato impresionante de mandar todo a la mierda. Estos dos años, mandarlos a la mierda. Pero después me digo, para que? Si vos queres esto, no seas estupida, no seas débil.
Soy débil. Soy una niña. No quiero angustiarme por esto, no ahora. No quiero pensar en cómo hablarte, para que estes conmigo. Porqué? NO ME QUIERO QUEJAR MÁS, ENTENDES?
Y aún así, dejando de lado toda esta molestia, sigo queriendo estar contigo, y no puedo entenderlo.

Nadie puede entenderlo.. Cómo puedo querer estar contigo porque si? Ni te conosco. Cómo puedo estresarme y quemarme las neuronas porque si?
La verdad es esa, no te conosco, vos apenas me registras, y estoy como una estupida tratando de que me veas.
No es para nada loco, ni para nada genial que te trate de invitar a salir. Estoy ciega, y cada tanto abro los ojos, pero después los vuelvo a cerrar. Sabiendo cosas, pero las ignoro.
No me importa si es obsesción o lo que sea. Creo que es distinto, ni mejor, ni peor, ni más lindo.
Es otra cosa, no es lo de siempre. No se.

Es como un subi-baja constante.
Lo peor de todo es que yo quiero esto, lo quiero como nada. Me he puesto a pensar en yo con otro, pero automaticamente lo descarto. No puedo. No todavía, no se porque. Y si no puedo, no quiero jugar contra mi misma. No quiero luchar contra mi. Quiero ser de mi lado. Si tengo tales sentimientos, quiero jugar con ellos.
Si yo no juego conmigo.. quien más lo hara?

Sigo decida a hacer algo, no se qué, no se cuándo. Pero algo. Algún día. Porque sí.
Y si soy una pelotuda, bueno sere una pelotuda. Pero fue mi decisión.

Dios, que ganas de patear hongos que tengo. Ojala la lluvia haga crecer unos cuantos.