necesito alguien tan genial como la voz de kurt cobain

No se que es lo que tenes, ni como haces para molestarme tanto pero al mismo tiempo ser tan necesario para mi.. Somewhere in his simles, he knows..

Yo no diria que estoy enamorada de vos. Porque creo que deberia aceptarte como sos, en toda tu complejidad, y la verdad es que no puedo hacerlo.

Yo creo que es mucho mas simple.

Necesito un Mr.Darcy, alguien dulce pero maduro, inteligente, tierno pero no en exceso.

Estoy cansada de que vivan hablando de pijas y tetas. Quiero un poco mas de inteligencia colectiva, yo que se.

Tampoco es que quiero cambiarlos, porque me gustan asi como son, son my boys, mis amigos. Pero necesito como “pareja” a alguien distinto. Entonces me molesta sentir cosas por vos entendes? Va en contra de lo que quiero.

Creo que en realidad todo esto tiene como origen la escasez masculina, ya que no hay muchos peces en el agua para observar el que me llama mas la atencion sos vos.. pero no encara nada.

Mi estanque esta chiquito che.

In another life

Uno no puede esperar cosas de los otros, porque nunca se sabe. Uno no se puede acostumbrar a ciertas actitudes..

Solias ser dulce.

Una no puede sentirse sola por mucho rato, porque es dificil apartarse del ambiente para sumirse en eso, y no es sano. Pero como no querer hacerlo cuando estas rodeado de movimiento y solo pensas en “No puede ser”.

Una no puede enamorarse de un amigo, ni siquiera llegar a sentir algo. Esta prohibido.

Una no puede darse todos los lujos que quisiera.

Una no puede quejarse por estas estupideces.

Que puedo hacer? En realidad, puedo hacer todo lo que acabo de negar, pero la cuestion es que no me seria sano.

Sos como el chocolate, por mas que me guste por mas que lo necesite me hace mal en exceso.

Hay cosas que una no puede evitar, como estar enojada y decir “Hoy no te hablo, hoy te ignoro” y dos segundos despues encontrarme hablando contigo.. de nuevo.

Todos los dias cambio de opinion respecto a vos. No puedo evitar sentir, no puedo. No puedo evitar sentirme profundamente enojada pero tambien feliz. Fuck.

Sabes cual es la razòn por la cual estoy un sábado de vacaciones en la computadora escribiendo esto?

Que ya no se que esperar. No se si pensar lo mejor o lo peor de la gente, porque me acostumbre a mirar el lado lleno del vaso, me acostumbre a pensar que todos reaccionarian como yo esperaba que lo hicieran.

Y no es así.

Me di cuenta que me canse de tener que hablar yo, aunque lo haga de nuevo, me canse. Me canse de bancarme un millon de pensamientos y despues no expresarlos, porque tengo miedo o porque pienso que lastimaria al otro, y lo unico que hago es lastimarme a mi misma. Me molesta ser tan ciega, me molesta que mis ojos siempre esten mirando hacia fuera, y nunca puedan ver lo que tengo dentro. Me molesta ignorar cosas que no quiero ignorar.

Estoy podrida de esperar. De tener que decir "De seguro mañana entra en razón y cuando se de cuenta de que estoy muy molesta me va a venir a hablar" y caer en la cuenta de que no es así. Y seguir esperando, hasta que en un momento vuelvo a ser débil y vuelvo a arrastrarme. No me aguanto.

De todos modos, siempre me digo que aquel que no te busca será que no te quiere. Pero que si no quiero afrontar esa realidad? Que si no quiero aceptar que tal vez yo no lo importe a mi amigo como pensaba que lo hacìa? Tal vez si le importe, pero no lo demuestra como yo suelo demostrarlo, porque en fin, somos personas diferentes, no?

Igual me cuesta aceptarlo. Me dan arranques de rabia conmigo misma. Toda mi vida quise que siempre estuviera bien con todo el mundo, y no puedo evitarlo. No puedo soportar estar alejada de la gente que quiero, no puedo soportar que estos se enojen conmigo o yo enojarme con ellos. Aunque se que muchas veces esta horrible, porque me lastiman infinitas veces y las dejo pasar infinitas veces más. Y así sigue, lastimandome.

Pero es algo que no soporto, algo que no puedo evitar. No se de donde salió, esa mania que tengo de querer ser siempre no se "buena persona", cuando en el interior se que no es así, que soy un puto ser humano y que puedo ser hija de puta cuando quiero, ser ciega y egoista. Y me da rabia, me da rabia saber que son cosas que no puedo evitar pero que si quiero hacerlo, cosas que trato de esconder pero que nadan más que fuerte que la corriente.

Y en momentos como este, en los cuales estoy enojada con alguien por lo que a mi concierne una valida razon, estoy esperando para verlo y hablar. Porque? Porque no una puta vez en la vida la gente se me acerca y me habla. ELLOS A MI. Porque?

I DONT GIVE A FUCK.

Necesito mi impulso motor.

No quiero empezar a tener complejos con mi fisico o con lo que respecta a la atraccion y apariencia... Why?

Am I the fucking octopus forever alone?

Necesito sentir que soy especial para alguien, que soy unica, quiero que me vean como alguien con trompa de elefante y ojos de dragon. Quiero que sepan a donde quiero ir, que me abrazen bajo su cielo.

Quiero que digan "Y ahora lo unico que se es que ese dia fue para lo que naci y soñe"

Someday.

The year is ending

Vivir con fuerza, locura y Libertad

Hoy te toca cuidarnos, a nosotros de nosotros mismos de tanta oscuridad en la que estamos.

Trompa de elefante, Ojos de dragon

Fue en busca de su esencia...

Él le llamo ACEPTACIÓN a ese llanto sin consuelo,

y desde ahí transformó

la rigidez del miedo, cruel y paralizador, en IMPULSO MOTOR.

Él le llamo PLENITUD a esa risa a carcajadas,

y desde ahí la virtud

de VIVIR LIBRE O NADA.

VERTIGINOSA SENSACIÓN.

It is not disappointment.. it was obvious.

Tesis, Antises, Sintesis.

"Nunca dije que tenía el alma pura, ni las grandes respuestas. No puedo ponerme a la altura de las expectativas que la gente tiene de mí: son ilusorias." - John Lennon.

La personalidad de una persona se basa según sus experiencias, según donde creció, lo que vió. Y hay una parte que simplemente esta con nosotros desde el momento en que nacemos, que es absolutamente nuestra, que a pesar de las experiencias que vivamos es imposible de cambiar.

A lo largo de tu vida vas conociendo gente nueva, a algunos los dejas entrar en lo más profundo de tu alma, y a otros los saludas desde lejos, sonrisa sincera pero distante.

El punto es que hay un momento en el cuál la gente a la cual conoces se hace una idea de tu personalidad en su cabeza, analizando incoscientemente tu comportamiento por determinado tiempo define en pocas palabras quién sos y cómo reaccionas frente determinadas circunstancias.

Llegado el momento en el cuál esa persona ya tiene definida "tu forma de ser", esperará que reaccionas así a la mayoría de las situaciones que se te planteen.

Si la persona llegó a la conclusión de que sos una histerica, esperará que reacciones con histeriquismo frente a cualquier situación, y así dará por aludido que tu comportamiento, aunque tal vez no lo sea, es y será por siempre histeria.

Si la persona ya mencionada llegó a la conclusión de que sos una push-over, de que nunca te enojas, esperará que nunca lo hagas, porque no te ha visto hacerlo hasta el momento. Entonces frente a cualquier situación siempre el problema seras tu, y que siempre te rendis, que sos debil. Cuando en realidad es probable que la persona este hablando por un simple encasillamiento que creo en su mente.

Encasillamiento: Encasillar a una persona.. bueno, en una casilla. Que quiero decir con esto? La mente de la persona se acostumbro a aquella definición de tu personalidad que creo hasta el momento, y que probablemente este bastante bien imaginada. Pero la cuestión es: una cosa es crear la definición, porque en fin es inevitable, y otra cosa es encasillar a esa persona en la definición que se creo.

No esta mal crearse una imagén de alguien, porque es absolutamente natural, y nunca se podria llegar a una verdadera relación si uno no tiene ideas, no tiene pensamientos respecto a la otra persona.

Pero siempre estan los excesos. Hay un punto en el cuál la definción de personalidad llega a valer más que la persona en sí.

Si la persona se comporta de una forma un poco distinta a lo que dice la definición, es porque algo le pasa, es porque cambio "Estas muy cambiado ultimamente, eso no me gusta."

No se si me explico.

Pongamos un ejemplo para hacer todo más claro; la definición de una persona es "Dulce", la persona demostró ser dulce por x tiempo, entonces se le categoriza así. Dulce. Un día la persona se enoja, porque en fin es un ser humano no hay mal que le sea ajeno, y ahí llega un tercero y le dice "Estas cambiado.". Ahí llega el encasillamiento.

Todo puede ser, puede ser que la persona si haya cambiado. Pero el encasillamiento es cuando se llega APRESURADAMENTE a la conclusión de que la persona cambió. Cuando en realidad siempre fue así, porque la acción es caracter, el lo hizo porque va en su forma de ser. No puede ser que haya cambiado de un dia para el otro.

La gente cambia con el tiempo, es cierto. Pero hay que saber distinguir entre: Imagén, Encasillamiento y Cambiamento.

Lamento la confusión, no me encasillen de desordenada, queridos lectores.

Arrivederci.