Join the Revolution!

Sabes cual es la razòn por la cual estoy un sábado de vacaciones en la computadora escribiendo esto?

Que ya no se que esperar. No se si pensar lo mejor o lo peor de la gente, porque me acostumbre a mirar el lado lleno del vaso, me acostumbre a pensar que todos reaccionarian como yo esperaba que lo hicieran.

Y no es así.

Me di cuenta que me canse de tener que hablar yo, aunque lo haga de nuevo, me canse. Me canse de bancarme un millon de pensamientos y despues no expresarlos, porque tengo miedo o porque pienso que lastimaria al otro, y lo unico que hago es lastimarme a mi misma. Me molesta ser tan ciega, me molesta que mis ojos siempre esten mirando hacia fuera, y nunca puedan ver lo que tengo dentro. Me molesta ignorar cosas que no quiero ignorar.

Estoy podrida de esperar. De tener que decir "De seguro mañana entra en razón y cuando se de cuenta de que estoy muy molesta me va a venir a hablar" y caer en la cuenta de que no es así. Y seguir esperando, hasta que en un momento vuelvo a ser débil y vuelvo a arrastrarme. No me aguanto.

De todos modos, siempre me digo que aquel que no te busca será que no te quiere. Pero que si no quiero afrontar esa realidad? Que si no quiero aceptar que tal vez yo no lo importe a mi amigo como pensaba que lo hacìa? Tal vez si le importe, pero no lo demuestra como yo suelo demostrarlo, porque en fin, somos personas diferentes, no?

Igual me cuesta aceptarlo. Me dan arranques de rabia conmigo misma. Toda mi vida quise que siempre estuviera bien con todo el mundo, y no puedo evitarlo. No puedo soportar estar alejada de la gente que quiero, no puedo soportar que estos se enojen conmigo o yo enojarme con ellos. Aunque se que muchas veces esta horrible, porque me lastiman infinitas veces y las dejo pasar infinitas veces más. Y así sigue, lastimandome.

Pero es algo que no soporto, algo que no puedo evitar. No se de donde salió, esa mania que tengo de querer ser siempre no se "buena persona", cuando en el interior se que no es así, que soy un puto ser humano y que puedo ser hija de puta cuando quiero, ser ciega y egoista. Y me da rabia, me da rabia saber que son cosas que no puedo evitar pero que si quiero hacerlo, cosas que trato de esconder pero que nadan más que fuerte que la corriente.

Y en momentos como este, en los cuales estoy enojada con alguien por lo que a mi concierne una valida razon, estoy esperando para verlo y hablar. Porque? Porque no una puta vez en la vida la gente se me acerca y me habla. ELLOS A MI. Porque?

I DONT GIVE A FUCK.