GET DRUNK

"ONE should always be drunk. That's the great thing; the 0nly question. Not to feel the horrible burden of Time weighing on your shoulders and bowing you to the earth, you should be drunk without respite.
Drunk with WHAT? With wine, with poetry, or with virtue, as you please. But get drunk.
And if sometimes you should happen to awake, on the stairs of a palace, on the green grass of a ditch, in the dreary solitude of your own room, and find that your drunkenness is a ebbeing or has vanished, ask the wind and the wave, ask star, bird or clock, ask everything that flies, everything that moans, everything that flows, everything that sings, everything that speaks, ask them the time; and the wind, and the wave, the star, the bird, and the clock will all reply: "It is time to get drunk! If you are not to be the martyred slaves of Time; be perpetually drunk! With wine, with poetry, with virtue, as you please"

No alcohol, con vida.

Inhala, Exhala..

El que avisa no es traidor. Te dije que no vinieras porque tenia que estudiar, te dije, te dije. Soy una histerica de mierda. Odio que me rayen el calendario. Odio que toquen mi sesion de la computadora. Odio que rayen cualquier cosa mia o parte de mi cuerpo. Odio que toquen mi comida. Odio que me toquen el pelo de esa forma extraña. Odio que me molesten cuando estoy escuchando musica. Odio que me critiquen si es cierto. Me cuesta pedir perdon.
Soy una histerica, y es de las pocas cosas que no me prohibi ser, pocas de las cosas categorizadas "malas" que me deje que me surgieran.
Ahora tengo que soportar que me llames -hueca, maceta vacia, eco, estupida, inerte, egoista, desconsiderada, falta de autocritica- porque no respondi a tu critica. Puede ser molesto que no te escuchen cuando haces una critica "constructiva" (se supone que se tienen que decir bien), pero para ser sincera no estaba de humor para escuchar nada en ese momento.

Me conosco, si estoy concentrada no tolero que me vengan a hablar o a ver o a lo que sea, si digo voy a estudiar es porque voy a estudiar. Porque viniste? Sabia que me ibas a desconcentrar, sabia que ibas a lograr esto, ahora estoy en el blog escribiendo por tu culpa.
Ahora me va a doler la cabeza por llorar. Me tenes harta.
Estos son los momentos en los cuales me quiero ir de mi casa. No porque me guste estar en casa, si no porque ya no me tolero a mi misma en esta situacion. Quiero abrirme.
Necesito un cambio. Un cambio..
Me duelen tantas cosas. Me siento un ser incomprendido, nadie ve lo que pasa, nadie lo nota. Siento que todo lo que pienso no es así, que todo es de otra forma, que mi mente no es para este mundo, que salio actualizada de otra forma, tengo otro formato.
Entonces.. si mi mente es la "equivocada", tendran razon? La gente que me dice todas esas cosas, sera así realmente? En este mundo, en su realidad, sera así? En la mia no. Al fin yo vivo en ella, eso es lo que me importa.
Aunque signifique encerrarme en mi mundo, en mi mente, tal vez este mejor así. Sere un ser incomprendido afuera o adentro de todos modos.
Me lastimo a mi misma, me lastimo. Me siento sola, cuando no lo estoy. Siento que las cosas que hago, que digo, nadie las recuerda nadie las ve, cuando no es así.
Porque siento que todo lo que hago mal es tallado en una piedra, dejado ahi a la vista de todos, guardado en la memoria de todos y en la mia, como para recordar "mis pecados".
Y todo lo bueno se va con el viento, lejos, su vago recuerdo queda en un rincón de mi mente, pintado con una tenue acuarela, que nadie puede ni quiere ver.

Que pasa si me hago un caparazón? Si dejo que las cosas no me importen, si todo lo que me digan malo me resvala, si, sera desconsiderado porque no voy a tomar en cuenta mis actitudes que tal vez lastimen a mis seres queridos. No quiero eso. Pero tampoco quiero que mis seres queridos me lastimen.
Me tengo que medir, tengo que saber que la caparazón no se tiene que ver, tiene que ser mia, interna.

Quiero estar sola y lejos, sola y lejos. Sin nadie a quien conosca cerca, nadie a quien tener que hablar, nadie a quien tener que pedirle que se vaya, nadie que me moleste. No tener el compromiso de bajar al living, ser simpatica. No tener el peso de hacer las cosas, de ir a los lugares, de permanecer aqui o alla, pasar tiempo con la gente.
Quiero querer esas cosas, y hacerlas porque quiero, no porque debo. No es así.
No quiero seguir refujiandome en mi blog. QUIERO ESTAR SOLA, ABSOLUTAMENTE SOLA POR UN TIEMPO.
Mi mente no puede pensar. No se por donde empezar a pensar, no se por donde generar el cambio, es claro que me tengo que expresar de alguna forma. Es la musica, la fotografia? Pero no se a donde ir, como ir. No se que hacer, mi mente se tara.
NECESITO CORRER SOLA. Un viaje sola, fisico y espiritual. No tengo la capacidad para hacer que mi mente se traslade sola. Mi cuerpo va a seguir pendiente de mis asuntos.

Necesito desesperadamente ser mayor de edad. Quiero volar, irme lejos. Que no me importe nada.. Quiero ser egoista y desconsiderada en este mundo de humanos sin que nadie me lo marque.

Cuando tenga 18 años o más voy a hacerme dos tatuajes o tres. Pequeños y en los brazos.

"Imagine", el simbolo de la paz y un pajaro.
Creo que en poco, eso significa "pretty much" lo que es mi esencia.


"Para romper las reglas hay que saberlas primero"
Ay, como te extraño. You really can understand me, quiet good..

Curiozesco..y más curiozesco.

Creo que una de las risas más curiosas es la risa ironica..
Porque no es risa de felicidad, pero tampoco de tristeza, es una risa que sale natural. Pero que trasmite a veces un sentimiento de disconformidad.
Me digo "Me siento bien como estoy" y es realmente así, puedo darme el gusto de serme sincera. Pero.. porque sonrio ironicamente a veces?, como diciendome "Aqui vamos de nuevo.. siempre la mala suerte". Tal vez me hago mucho la cabeza. Capaz que no es tan malo, y para ser realistas casi siempre me fue mal en el "amor" pero.. tal vez yo quise que fuera así, o simplemente las cosas se dieron.. o no se dieron. Pero paso, punto.

Estas feliz de como estas, de lo que estas viviendo ahora. Y eso esta bueno.. pero a veces quisieras que la situación fuera apenas diferente, decir "Puedo contar contigo", cuando la realidad es que nunca ves a esa persona, y es poco probable que la veas de nuevo.. o que la veas seguido.
Contando que aquella probabilidad que tenes de ver a esa persona de nuevo se basa en que va a ser exactamente igual de normal que la ultima vez que la viste, no se va a declarar, no se va a hacer tu mejor amigo. Aunque tampoco podemos descartar que la relación mejore.. Aun me queda mi optimismo latente.

Y esos momentos en los cuales surge la sonrisa ironica, estan caracterizados por algun pequeño sentimiento de envidia o celos, y especialmente por ese sentimiento indefinido que, valga la redundancia, no se decirte que es.

Luego pensas, en esos momentos en que abrazas a un amigo, o que estas ahi, simplemente haciendo nada con ellos, "no cambiara esto por nada", y sonreis de verdad.
Entonces.. la cuestión es.. estamos bien con nuestra situación? o simplemente, como buenos seres humanos que somos, somos inconformistas y queres siempre ese algo más?

Me pregunto.. llegara el dia en que no quiera absolutamente nada más, en el que diga "hice todo lo que queria hacer".
Sinceramente, lo dudo.

I wonder why, I wonder how...

Porque me he es imposible de imaginar, agonia más cruel, más aterradora
que mi canto y tu danza alejandose..

Otra lucha interior .. Estoy abusando de mi capacidad de retención?

Lo peor de todo es que me estoy dando cuenta que es cada vez más real, natural e inevitable..
Te quiero.


Ya no me encuentro contestando un yo que se, por fin entiendo que en tus redes yo cai..

All my loving to you..

John.. John..
Nunca pense que podia admirar tanto a alguien. En vida y muerte. Nunca me imagine que iba a querer ser como alguien, a mi manera.
Es como mi guia, mi luz.

Y lo más increible de todo, es que es un ser humano, más ordinario que cualquier otro, con problemas igual de aburridos. Muy egoista e hipocrita.
Creo que es por eso que lo admiro, por poder ser tan increible siendo un ser humano, por poder ser arte siendo así. Me hace identificarme más.

Él no queria ser un heroe muerto ..
"No quiero ser un heroe muerto como Sid Vicious o James Dean, no señor, asi que olvidense, olvidense" - John Lennon

Es mirar una foto y sentir seguridad, valor. Es como me alienta a seguir adelnta, a ser lo que quiero ser.

Gracias, I love you...

And your bird can sing..

El corazón es un musculo un tanto extraño..
He guardado toda mi vida ahi, la he dejado a merced de esos latidos incesantes, latidos que van durando unos 15 años.
Un corazón que nunca dejo de latir, por nada. Latidos que han cambiado su rumbo y su forma de ser, que han sido más rápidos cuando los he necesitado lentos, y lentos cuando queria velocidad. Cuando estaba nerviosa, ellos se aseguraron de abastecer las necesidades de mi cuerpo, dejandome más sangre, con la posibilidad de seguir estando nerviosa, cuando no lo queria, pero no podía evitarlo.
Al fin, así, los sentimientos son algo completamente natural e inevitable.

Cómo es que pase por todas estas cosas? Cómo es que estoy sintiendo lo que siento ahora? Que las cosas cambien radicalmente, que por fin estoy dejandome llevar, y aunque a veces veas una cascada grande a lo lejos piensas "Que sea lo que sea...". Aunque la corriente sea débil, y tengas que nadar y nadar hasta llegar a la cascada, aunque te canse nadar tanto, aunque sea una misión suicida, lo haces porque eso es dejarse llevar.

Aunque sepas que lo que sentis y lo que pensas es complicado, que tal vez sea dificil hacerlo realidad, que tal vez no sea el momento ahora. Que tal vez no sea un tal vez, sea definitivo, sea así y no hay vuelta atrás.
Por simples costumbres sociales... Por códigos de la sociedad.

Los capaces estan rondando, y tanta incertidumbre te incita a abandonar. Y cuando sos fuerte, en vez de abandonar, te quedas, libre, tranquilo, pero te quedas.
Estas inactivo, estas en un estado en el cuál no acutas, pero no te rendiste. En el cual decidiste guardarte cualquier pensamiento al respecto en ti y no compartirlo con nadie. Porque compartirlo significaria un gran riesgo. No por el hecho de no confiar en los demás, sino de no confiar en vos misma. Sabiendo que si lo dejas salir, se va a expandir, te va a entusiasmar, y no vas a poder sacarlo de tu mente; o tal vez cuando lo dejes salir las cosas cambien y lo veas de otra forma. Una nunca sabe.

Porque no quiero dejarlo salir? Porque no quiero que se expanda, no quiero tener que hablar del tema. No quiero lidiar con eso. Una siempre tiene que andar cargando con cosas, porque es parte del día a día, y si no tuvieramos que cargar con asuntos sería sumamente monotono. Y eso no me gusta. Pero a veces cuando una tiene el control, tiene la balanza, y puede calcular el peso de cada asunto, esta bien que sea equitativo, y no se descontrole. Que a veces esta bien dejar que pase. A veces esta bien guardarselo, cuando sabes que guardartelo no te va a lastimar, que no va a ser un párasito, sino que va a ser como un sueño que nunca contaste, esta simplemente.. bien.

Por ahora, lo dejare como esta, que se crie en mi corazón, todavía no vale la pena dejarlo salir, sigue siendo un pichón y no llega a ser un sentimiento predominante. Por eso, es más frágil, con más razón lo voy a dejar, no voy a hacernos correr el riesgo de que se expanda justo en el momento en el cuál no debe hacerlo.