Inhala, Exhala..

El que avisa no es traidor. Te dije que no vinieras porque tenia que estudiar, te dije, te dije. Soy una histerica de mierda. Odio que me rayen el calendario. Odio que toquen mi sesion de la computadora. Odio que rayen cualquier cosa mia o parte de mi cuerpo. Odio que toquen mi comida. Odio que me toquen el pelo de esa forma extraña. Odio que me molesten cuando estoy escuchando musica. Odio que me critiquen si es cierto. Me cuesta pedir perdon.
Soy una histerica, y es de las pocas cosas que no me prohibi ser, pocas de las cosas categorizadas "malas" que me deje que me surgieran.
Ahora tengo que soportar que me llames -hueca, maceta vacia, eco, estupida, inerte, egoista, desconsiderada, falta de autocritica- porque no respondi a tu critica. Puede ser molesto que no te escuchen cuando haces una critica "constructiva" (se supone que se tienen que decir bien), pero para ser sincera no estaba de humor para escuchar nada en ese momento.

Me conosco, si estoy concentrada no tolero que me vengan a hablar o a ver o a lo que sea, si digo voy a estudiar es porque voy a estudiar. Porque viniste? Sabia que me ibas a desconcentrar, sabia que ibas a lograr esto, ahora estoy en el blog escribiendo por tu culpa.
Ahora me va a doler la cabeza por llorar. Me tenes harta.
Estos son los momentos en los cuales me quiero ir de mi casa. No porque me guste estar en casa, si no porque ya no me tolero a mi misma en esta situacion. Quiero abrirme.
Necesito un cambio. Un cambio..
Me duelen tantas cosas. Me siento un ser incomprendido, nadie ve lo que pasa, nadie lo nota. Siento que todo lo que pienso no es así, que todo es de otra forma, que mi mente no es para este mundo, que salio actualizada de otra forma, tengo otro formato.
Entonces.. si mi mente es la "equivocada", tendran razon? La gente que me dice todas esas cosas, sera así realmente? En este mundo, en su realidad, sera así? En la mia no. Al fin yo vivo en ella, eso es lo que me importa.
Aunque signifique encerrarme en mi mundo, en mi mente, tal vez este mejor así. Sere un ser incomprendido afuera o adentro de todos modos.
Me lastimo a mi misma, me lastimo. Me siento sola, cuando no lo estoy. Siento que las cosas que hago, que digo, nadie las recuerda nadie las ve, cuando no es así.
Porque siento que todo lo que hago mal es tallado en una piedra, dejado ahi a la vista de todos, guardado en la memoria de todos y en la mia, como para recordar "mis pecados".
Y todo lo bueno se va con el viento, lejos, su vago recuerdo queda en un rincón de mi mente, pintado con una tenue acuarela, que nadie puede ni quiere ver.

Que pasa si me hago un caparazón? Si dejo que las cosas no me importen, si todo lo que me digan malo me resvala, si, sera desconsiderado porque no voy a tomar en cuenta mis actitudes que tal vez lastimen a mis seres queridos. No quiero eso. Pero tampoco quiero que mis seres queridos me lastimen.
Me tengo que medir, tengo que saber que la caparazón no se tiene que ver, tiene que ser mia, interna.

Quiero estar sola y lejos, sola y lejos. Sin nadie a quien conosca cerca, nadie a quien tener que hablar, nadie a quien tener que pedirle que se vaya, nadie que me moleste. No tener el compromiso de bajar al living, ser simpatica. No tener el peso de hacer las cosas, de ir a los lugares, de permanecer aqui o alla, pasar tiempo con la gente.
Quiero querer esas cosas, y hacerlas porque quiero, no porque debo. No es así.
No quiero seguir refujiandome en mi blog. QUIERO ESTAR SOLA, ABSOLUTAMENTE SOLA POR UN TIEMPO.
Mi mente no puede pensar. No se por donde empezar a pensar, no se por donde generar el cambio, es claro que me tengo que expresar de alguna forma. Es la musica, la fotografia? Pero no se a donde ir, como ir. No se que hacer, mi mente se tara.
NECESITO CORRER SOLA. Un viaje sola, fisico y espiritual. No tengo la capacidad para hacer que mi mente se traslade sola. Mi cuerpo va a seguir pendiente de mis asuntos.

Necesito desesperadamente ser mayor de edad. Quiero volar, irme lejos. Que no me importe nada.. Quiero ser egoista y desconsiderada en este mundo de humanos sin que nadie me lo marque.