Todas mis actitudes se rijen por un tipo de pensamiento que tengo.
Y yo se que todo lo que diga al respecto sonará de lo más necio, y se que estoy encerrada en una caja de regalo. Lo se a la perfección.
Pero NO TENGO GANAS de explicar el porqué de esta fucking situación, entienden? No tengo ganas de tratar de explicarles algo que ustedes no quieren o no pueden entender.
No tengo ganas de reventarme las neuronas cuando ustedes lo único que hacen es quedarse pensando en lo que siempre pensaron, sólo que ahora me lo dicen.
Yo valoro sus consejos como si fueran la última gota de agua en el mundo entero, y los escucho, pero no logran comprender, porque tampoco les explique muy bien.
Entiendo todo lo que ven en mí, entiendo todo lo que piensan de esta situación, o de mi como individuo que debe actuar en determinado contexto, lo se, lo entiendo, lo acepto.
Se que más de la mitad de las cosas que me dicen son verdad, se que tienen una perspectiva que yo no logro ver del todo porque en fin, no soy ustedes.
Como yo no soy ustedes, ustedes no son yo. Ustedes nunca lograrán ver la situación como yo la veo porque no ven desde mi craneo. No me molesta. Es la idea de ser un individuo, no?
Pero el punto es que ustedes a veces me tratan como si yo no entenderia nada, como si todo lo que hiciera, o mi lechugez frente a la situación careciera de sentido.
Porque carece de sentido? Porque es una lechugez que se remonta hace dos años, y es increible que una persona sea tan lechuga sin hacer nada respecto a la misma situación por tanto tiempo.
Si queres podes? Yo concuerdo con eso y al mismo tiempo no. Eso es lo que ustedes no tienen, es que hay una parte de mi que no quiere, y otra parte de mi que si pero no puede, y ustedes solo toman la parte de mi que no quiere, y me dicen "Te encerras sola y no queres ver la realidad", y decime, cuál es la realidad exactamente?
Él nunca va a estar conmigo, soy una tarada idealizandolo, soy una lechuga. Sólo eso es la realidad? No, es parte de la verdad. Pero no lo es todo. La otra cara de la moneda la puedo ver yo y nadie más que yo.
Ustedes ven el lado liso de las cartas del Truco, yo veo el contenido. Y este es un juego de a dos. Hay una gran parte que ustedes ignoran, que a veces carece de sentido, que no es más que un mero sentimiento pero que para mi implica un montón de acciones, un montón de pensamientos que a veces ustedes interpretan como otra cosa.
Yo ya lo trate de explicar, ya les trate de decir que yo no estoy SOLO encerrada, no estoy SOLO obsesionada. No es tan fácil como parece. Estoy obsesionada, cegada, ilusionada y más que nada encerrada en esto, pero hay más.
Cómo a mi se me escapan un montón de cosas del punto de vista de la tercera persona, a ustedes se le escapan un millón de cosas del punto de vista del narrador. Pero que les va a ser más dificil de ver que a mi ver lo que ustedes piensan.
Se que sonaré terca, se que soy una necia. Pero no lo comprenderán, perdón. Esto no significa que voy a dejar de pedirles consejos, porque como observadores ustedes son muy importantes, y en fin porque los quiero más que a nadie en el mundo.
Es dificil porque a ustedes ya les cansó que yo hablara del mismo pointless drama una y otra vez, a mi no me cansa porque es tema mio, porque es una elección mia.
Lo que pasa es que ustedes ven solo ese lado, solo ese lado racional, no comprenden que hay un imenso mar de cosas ilógicas que parecen contener el más lógico sentido, pero la gente las tilda de otras cosas.
No quiero que lo entiendan, no quiero que entiendan mi locura. Sólo quiero que acepten que no lo hacen. Por favor, todo sería mucho más fácil para mi. Trate de decirselos, pero no es fácil.
