If you say so..

Dónde quedan todas las promesas que hacemos en nuestra vida? Dónde van a parar?

Cómo fue que se te ocurrió esa loca decisión de un dia para el otro?

Sinceramente, me cuestra creerlo. Me cuesta asimilarlo. Me duele pensar que vos, uno de mis mejores amigos, una de las personas que quise tener más cercanas a mi y de las cuales pude confiar me este diciendo esto ahora.

Cómo es que un AMIGO se aleje de ti por un fucking titulo que vos no podes cumplir!? Cómo es que te deja sólo porque no sos lo suficientemente "cariñosa"... Pense que la amistad se basaba en confiar y en aceptar al otro, en sus virtudes y defectos.

No te acepte yo como sos? Con tu soberbia y egocentrismo? No lo hice? Con que argumento me venis a decir ahora que no me ves como tu mejor amiga, "que no cumplo los requisitos". DE QUE CARAJO ME ESTAS HABLANDO?

Me decis que siempre eras vos el que tenia que ir a buscar el cariño, pero acaso no te das cuenta de que te quise todos los días, y te abrazé todos los días, te apoye en todo lo que pude?

Me decis que a veces te duele que yo sea así. Es inevitable, es un defecto mio, lo se y lo tengo claro pero es algo que no puedo controlarlo es algo que viene de mi y que simplemente no me doy cuenta cuando lo hago. Muchas veces no me doy cuenta de cual es el momento para darle un abrazo a alguien, a veces no me doy cuenta que estoy deambulando despierta sin notar que alguien cercano a mi quiere simplemente un abrazo. Pero no puedo evitarlo, no me gusta y no lo quiero pero simplemente esta este defecto, y pense que podias entenderlo.

No se te ocurrió pensar lo mucho que me doleria en lo más profundo de mi corazón tu decisión? Que a partir de ahora no voy a ser más que una "amiga", que alguien con quien simplemente te podes reis, fuiste egoista, fuiste muy egoista.

Y a donde fueron a parar todas las cosas que te conte? Todo el apoyo que busque en vos? Todo el apoyo que te otorgue? Donde están ahora? Que valen ahora? Que me importa a mi si estoy siendo dramatica, que concha me importa.

Sos mi mejor amigo, Gastón. Sos una de las pocas personas a las cuáles le confie todo, en las cuáles pienso para buscar un hombro. Y ahora simplemente te fuiste, no fueron tus palabras pero mas o menos que me dijiste que no tengo el perfil de una mejor amiga.

Una mejor amiga no se piensa y no se crea, se encuentra. Y me duele, no tenes idea de cómo me duele. Me aguante toda la puta tarde para venir a mi casa a llorar.La verdad es que me dejas pensando, me dejas pensando en si todos seran asi, se que no, pero si lo fueran... me quedaria sola? Llegaria un momento que todos se harten de mis defectos y me digan "You're not good enough"?

Me da miedo hablar de esto, porque tengo miedo que lo demás piensen que cambio las palabras, tengo miedo de mi misma de dudar de mi credibilidad y de decirme "No exageres, tal vez no quiso decir eso".

Pero ahora lo siento así, y es espantoso. Es decepcionante.

Toda la imagén de buen amigo que había pintado de ti en mi mente se decoloro, no se fue pero simplemente se opaco.

Nunca en mi vida pensé que un amigo me iba a lastimar tanto, no puedo parar de llorar. Qué hice mal? No entiendo nada.

Estoy entre enojada y triste, no se que pensar de vos ni de mi. No te echo la culpa de nada. Pero necesito entenderlo. Siento que todas las palabras que me dijiste antes, y todo lo que pudieras haber hecho por mi, ahora carece de sentido. Tuvo el más completo de los sentidos en su momento porque me apoyaste, pero que te alejes ahora sin lógico motivo hace que todo parezca estúpido.