Y los años pasan, y la proximidad de uno nuevo te hace pensar.
Han pasado 4 años, y yo sigo leal a vos. Sigo usando tu voz como guía en momentos dificiles.
Hay días en los que pienso que es cosa del destino, hay días en los que pienso que es mi cabeza.
Hay veces que tus letras me leen la mente, y sigo albergando esperanzas. Ingenuas esperanzas.
Realmente, ninguna de las entradas que te dedique en este blog fueron en vano y nunca lo serán.
El amor que te profeso nunca será en vano, porque sos una motivación.
Nunca voy a dejar de añorarte, de quererte. Nunca.

En momentos como este me doy cuenta que lo único que necesito es, sos vos. Me basta tu persona.
No me importa si estas idealizado, si sos mi mito, si es el destino, si me pire. No me importa, sos mi luz.

Y los días pasarán, y voy a seguir hablandote como si fueras uno más, porque es lo que más me gusta.

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=JI4-59LVsrY&NR=1

Culpemos a los ovarios.

En la vida de toda mujer llegan esos días de melancolía, melancolía hasta con la cosa más insolita.
Pero generalmente, melancolía respecto al amor.

Bueno señores, esos días han llegado. No se si tienen algún tipo de relación con mi ciclo menstrual o es que van y vienen según su antojo.
El punto es que son un clavo, y hay que bancarselos.

Esos días en los que el hecho que nadie te hable en facebook  significa el estado de soledad máximo al que podrías llegar, y que comentes de esto en un blog es aún más triste. 
Esos días en los que cualquier pareja te parecen una amenaza letal a tu auto-estima. Esos días en los que pensas que sos terrible mina, y después surge la famosa pregunta ¿Qué mierda haces sola?

Convengamos que si cualquiera de nosotras se planteara tener compañia podría conseguirla facilmente, se conseguiria al primer pelotudo que se le cruze y problema resuelto.
Pero no, como somos tan rompe pelotas nosotras queremos algo en particular, ese "yo que se".

Lo peor es encontrar el "yo que se" y que este absolutamente en otra.. o con otra.

Esos días en los que hasta tus amigas te parecen una amenaza letal, la competencia.

Pasarme jugando a los sims, pensando en que bueno estaría que esa persona me hablara por facebook, me pidiera mi numero, me diga para salir.. que bueno que estaría, no? Y seguir jugando a los sims. Escuchar la misma canción de Metallica una y otra vez.

Y después de esos cuatro, cinco u ocho días de melancolia mandas todo a cagar, y todo ese drama que hiciste por no tener novio, por estar sola, te importa en lo más minimo y hasta te gusta ese estado de soltería en el que te encontras; y te pones a pensar que de ultima estas libre y no tenes a nadie que te ande encima (como si fueras a usar tu libertad amorosa).

Además, la melancolia te ataca indefensa, no tenes argumentos para defenderte y te dejas llevar por ese estado de nada.. Bueno, ya saldré de aca. Esperen que esta etapa de mi ciclo menstrual termine y estare de vuelta.

Cierres

-Shh no digas nada! No hables. Calla. Ya! Espera.. No, no lo hagas, no le digas a nadie. A nadie.
Nadie puede saber sobre esto.

-Porque no?

-Porque los lasitmarias, o la lastimarias tal vez. Que se vayan, que corran, ellos pueden. Tu no, quedate.

-Pero quiero irme, quiero correr y gritar. Mi corazón esta oscuro, necesito decirselo a alguien.

-NO! Nadie debe saber, si lo haces es declarlo con la voz, es hacerlo verdad y no debe ser verdad. Ocultalo donde nadie lo vea.

-Pero me duele, el no quiere.

-Pues obligalo. Nadie puede curar de él ahora, solo tú. Ellos no tienen nada que ver. Yo se que no quieres lastimarlos.

-No quiero, pero yo estoy lastimada. Debo irme.

-A donde vas? VUELVE!

Yo te sigo, compañera.

Sueño con que la luna se baje a bailar conmigo. Que sus manos blancas se tomen con las mías.
Y por ahora lo único que me sigue son ojos verdes que no quieren ver, no quieren. Nunca lo hicieron.

La luna entendería, ella sabe que se siente, estar sola y lejos, pero al mismo tiempo tan cerca. Ella sabe que se siente estar siempre tan reluciente pero detras de aquella sonrisa blanca se esconden muchas cosas que desde la tierra no se ven.

Ella también se queda en la oscuridad, esos días de luna nueva. A la espera de que las proximas noches sean distintas, cuando siempre son lo mismo. No abandona la esperanza.
Ella sabe que algún humano tomara la escalera y subirá a buscarla. Él anda por ahi.

Sabe que la va a acompañar a la oscuridad, y que se asombrara con su luz.
Todas las lágrimas secretas que ella ha derramado, y ninguno lo ha notado.

Ella ha visto al cielo y al mar juntos en la noche como si fueran uno, difuminandose, mientras ella sólo puede ser un reflejo en ellos, no más.

Y sin embargo es tan especial, como hay algunos que no lo pueden ver.

Ha visto desaparecer millones de estrellas, temiendo desaparecer como ellas.
Ella ha contemplado las noches de Romeo y Julieta, ha sido cómplice del suicidio de Ofelia y de Sibyl Vane, ha admirado a las heroinas romanticas, queriendo ser una de ellas.

Y el día que ella baje a bailar conmigo, será un día de luna nueva porque ella no estara en el cielo. Compartiremos nuestra realidad y sabremos que hay esperanzas. Que las lágrimas hacen bien. Que los bichitos de luz siempre estan, aunque se apaguen cada tanto. Que el viento no lo barre todo, y que las gotas no duelen.
Me besara los ojos y seguira soñando, y yo haré lo mismo por ella.

Veranos en Berlín

Estaba tan tranquila mientras dormía, su respiración lenta estaba al compás de la noche y el viento calido del verano entraba por la ventana haciendo bailar las cortinas blancas.
Todo había pasado tan rápido que apenas podía asimilar el momento. Mientras la miraba recorde todo lo que habíamos pasado juntos, el bar en donde nos conocimos, su vestido negro y su cabello rojo.
Es tan hermosa que duele, un dolor perfecto. Y yo me estaba alejando de este ángel, ángel que estuvo conmigo por más de 5 años.

Puse mi rostro contra su pelo y senti el aroma a rosas que lo inunda. Bese su piel tersa y blanca, su piel perfecta como toda ella. Toque sus labios carnosos e intensos, esos labios que me hicieron sufrir las más grandes penas y me fueron como un terremoto para mi cuerpo.

Tome la valija que estaba sobre la silla al lado de la cómoda de nuestro cuarto, me paré sobre el umbral de la puerta y le dedique una mirada más. Que larga y dolorosa, que letal.

Al alejarme de la casa mi respiración comenzó a acelerarse y mis manos sudaban. Toda una vida sin vida.
Era lo mejor para ella, para mi alma y mis ganas de vivir. Ella se merece todo lo que yo no puedo darle. Tan importante como el oxigeno en el aire.

Llegue a la estación de trenes y me tomé el primero que partía hacia Berlín. El solitario tren me esperaba con sus luces tenues y amenazantes, predicantes de un futuro triste.
Las butacas verdes y añejas ya no me eran tan comodas como antes, todo era distinto ahora.

Al llegar a Berlín la gran estrella no se había asomado, así que lleve mi destino hacia un bar en el centro de la ciudad.
El lugar era chico, y el rojo predominada. Las lamparas de pared pequeñas eran las únicas que dejaban ver a mis ojos y gracias a ellas pude distinguir a una mujer sentada en la barra.
Me acerque para observarla mejor, su pelo rojo brillante caia como una cascada por su espalda. Allí estaba ella con sus piernas blancas y aquel vestido oscuro sobre la butaca de aquel bar.
Volvio el rostro y sus ojos me llenaron como una brisa de noche de verano. Desde aquella noche la amé por siempre.

Una entrada razonable.

Hace unos días caí en la cuenta de que verdaderamente a nadie le importa lo que hagas y cómo lo hagas. Menos porqué.
Hay días en los que te matas para que lo noten, para que lo aprecien, y ellos siguen mirandose la nariz.

Momentos en que te sentis bien ayudando, todos esos días en que nunca les levantas la voz, los comentarios tranquilos que siempre hiciste. Pero ellos siguen sin dar respuesta, o si es una respuesta muchas veces viene cargada de mala energía. Y la energía no solo me afecta a mí, si no también a ellos.

Estoy pensando en muchisimas personas que han hecho eso y nos los culpo, porque en realidad me dan lastima.
No se si alguna vez escucharon la canción "Never Enough" de Dream Theater pero es el ejemplo perfecto.
EVERYTHING IS NEVER ENOUGH.

Se que yo también lo he hecho, lamentablemente.

What would you say if I walked away?

Ayer casi me pongo a llorar escuchando "Corre". Es una canción de mierda, pero me hizo pensar en vos de una forma impresionante.
Hace mucho que no pensaba en vos, lo tenía superado. Y ayer me di cuenta que aunque ya lo haya superado, aunque no me duela tanto, siempre va a haber un poco de dolor en mí. Dolor en no haber sido suficiente para vos.

Yo siempre te quise tanto, te quiero tanto. Me preocupas y siempre lo vas a hacer. Pero siempre tuviste ese don de lastimarme. Me di cuenta que no me mereces, probablemente nunca lo hagas.
Que lo mejor es estar haciendo lo que haga, discretamente alejarme de vos por mucho que me duela.
Ya te lo dije cuatro veces, te dije cuatro veces lo mucho que me dolía tu actitud. Todas las veces me dijiste lo mismo y decidi confiar en vos.

Esta vez no, conmigo no.

De los dos tu siempre fuiste el más veloz, toma todo lo que quieras pero vete ya. Que mis lagrimas jamas te voy a dar. Asi que corre como siempre no mirés atrás, LO HAS HECHO YA y la verdad me da igual.

No me da igual, te quiero y te extraño. Pero estoy mejor así, de verdad. No puedo esperar que seas un buen amigo toda mi vida. Espero que algún dia te des cuenta. Y si no, supongo que seras feliz a tu manera.

Yo di lo que pude, y siempre estuve ahí. Asi que corre como siempre que no iré detras.

Tuve la reflexión de que si voy a hacer las cosas las voy a hacer por mí, y que realmente me siento orgullosa de como soy.

Asi que corre como siempre... me da igual.

Voy a largarlo todo, sin censuras. 

 EXPERIMENTO, fuck you. No, mentira.
Siempre me llamaste la atención, siempre me pareciste un macho. Parecias distinto a los demás, no se, esa aura que te rodea. Tu forma de hablar. Nunca me importaste mucho de todos modos.
No tenes idea como me hiciste sentir cuando estuviste conmigo, la verdad es que en el momento no sentia nada, no sentia ningún fuego, no me moviste ni un poco el piso.
Pero el hecho que uno de esos machos platonicos me haya "elegido" en el momento se sentia asombroso. No estaba acostumbrada, me sentia feliz, me sentia otra, podia ver todo lo bueno de mí. Si, son ilusiones porque lo bueno de mí no se muestra porque un loco me fiche, se muestra cuando yo decido hacerlo. Pero uno no se da cuenta.
Y hasta el dia de hoy cuando me dicen las cosas que decis de mi, a veces me siento bien, porque el hecho que comentes de mi es raro, esta bueno y es diferente.
Pero cuando me entere que querias encararte a Mati, no me enojó por vos, no es que yo queria estar con vos, solo que me senti mal, me cai al piso, me revente contra el pavimento.

Por un momento habia pensado que las cosas podian cambiar, y despues me di cuenta que no, no todavia, no con vos. Y supongo que por algo es, y en realidad si me dieras la posibilidad de cambiar las cosas no lo haría, porque no quiero estar con vos en algo serio, no me generaste nada y necesito el je ne se pa, y no lo tenés.

No se muy bien que es lo que me molesta de la situación, creo que queria sentirme "deseada" y ser yo la que dijera "No, no quiero con él". Lo que pasa es que mi "no quiero con él" cuando el tampoco quiere conmigo no tiene gracia. Es una estupidez.

Yo me valoro, y no voy a dejar que me lastimen tan facilmente, no voy a dejar que me usen por eso a veces me limito a mi misma. Por eso le dije varias veces "Conmigo no".

Por eso cuando IGUANA (que no es mi experimento, people will get it) me abraza me voy, por eso me rezongo cuando siento ese fuego que lo quema todo.
Por eso me digo "Tenés que estar con ese, con ESE que te respete". Yo se lo que quiero, y se como funcionan las cosas. Al menos para mi.

Tengo subidones de animo, de repente pienso "Pa, él dijo que estaba divina" y pienso que soy linda. Despues me acuerdo que la eligio a ella antes que a mi , que dijo "Es linda y es buena persona". Yo que soy? No entiendo.
MENTIRA, si lo entiendo. Entiendo que ella te llame la atencion más que yo, entiendo porque Martin me llama más la atencion que vos, entiendo eso. Y no te culpo, sólo que mi corazón es un poquito obsesivo con esas cosas y necesita sentirse especial, solo que el idiota no entiende que hay cosas que no van por ese lado y uno se las tiene que manejar.

De "Iguana" no se que pensar, te quiero, te deseo, te necesito, te odio, alejate, sos inmaduro, me encantas, nunca estaria con vos, y un millón de cosas.
Veo una foto de el y pienso que feo que es, y despues necesito sus abrazos.
Creo que es porque es una de las pocas personas que me hace sentir necesitada por los demás.
ME DA IGUAL, y al mismo tiempo no. No se si soy yo tratando de convencerme de que me da igual, cuando en realidad de verdad necesito estabilizar las cosas.
Necesito ver el mundo como es, perdi mi vision.
EXPERIMENTO, me hiciste perder mi visión de las cosas. Yo tenia todo tan claro. Se como quiero que sean las cosas, se como funciona el mundo para mi pero no se como es el mundo de verdad.
No se como son las personas, no se que hacer con todo.

Me cambiaron mi telescopio por un caleidoscopio, GIVE IT BACKKK!!!!
No se que pensar sobre nada, odio no poder serme sincera a mi misma. Odio no poder llorar porque quiero hacerlo, quiero llorar porque la elegieron a ellas antes que a mi.
QUIERO LLORAR POR MI CORAZÓN ROTO, quiero superarlo y seguir.
Quiero que alguien me vea como soy, quiero que alguien vea mi aura, quiero que alguien se sienta asombrado de mi, quiero que me admire y que me necesite. Quiero que encuentre ese Je ne se pa en mi.

Que entrada tan triste, si bueno, asi te sentis Andrea asi que deja de decir que estas bien, deja de fingir. Deja de entreverarte tanto, porque estas cambiando tu pensamiento CADA CINCO MINUTOS Y ME TENES HARTA.
Y mi experimento en realidad me dejó feliz, pero al mismo tiempo triste. Fucking annoying ha? Ah si, asi soy yo. Rompebolas.
Como dirian en 9gag, SORRY FOR THE LONG POST.
HELP, I NEED SOMEBODY, HELP, NOT JUST ANYBODY, HELP, YOU KNOW I NEED SOMEONE
HEEEEEEEEEEEEEEELP!!!!! 

Y la verdad es que tampoco  me molesta tanto, porque la vida es asi complicada, y me gusta.
Gracias al jueves, pude superar varias cosas, y darme cuenta de otras. Ahora puedo mirarlos a la cara los dos, con toda la tranquilidad del mundo.
Pero el remolino en mi sigue girando, oh god why?