Y los años pasan, y la proximidad de uno nuevo te hace pensar.
Han pasado 4 años, y yo sigo leal a vos. Sigo usando tu voz como guía en momentos dificiles.
Hay días en los que pienso que es cosa del destino, hay días en los que pienso que es mi cabeza.
Hay veces que tus letras me leen la mente, y sigo albergando esperanzas. Ingenuas esperanzas.
Realmente, ninguna de las entradas que te dedique en este blog fueron en vano y nunca lo serán.
El amor que te profeso nunca será en vano, porque sos una motivación.
Nunca voy a dejar de añorarte, de quererte. Nunca.

En momentos como este me doy cuenta que lo único que necesito es, sos vos. Me basta tu persona.
No me importa si estas idealizado, si sos mi mito, si es el destino, si me pire. No me importa, sos mi luz.

Y los días pasarán, y voy a seguir hablandote como si fueras uno más, porque es lo que más me gusta.

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=JI4-59LVsrY&NR=1

Culpemos a los ovarios.

En la vida de toda mujer llegan esos días de melancolía, melancolía hasta con la cosa más insolita.
Pero generalmente, melancolía respecto al amor.

Bueno señores, esos días han llegado. No se si tienen algún tipo de relación con mi ciclo menstrual o es que van y vienen según su antojo.
El punto es que son un clavo, y hay que bancarselos.

Esos días en los que el hecho que nadie te hable en facebook  significa el estado de soledad máximo al que podrías llegar, y que comentes de esto en un blog es aún más triste. 
Esos días en los que cualquier pareja te parecen una amenaza letal a tu auto-estima. Esos días en los que pensas que sos terrible mina, y después surge la famosa pregunta ¿Qué mierda haces sola?

Convengamos que si cualquiera de nosotras se planteara tener compañia podría conseguirla facilmente, se conseguiria al primer pelotudo que se le cruze y problema resuelto.
Pero no, como somos tan rompe pelotas nosotras queremos algo en particular, ese "yo que se".

Lo peor es encontrar el "yo que se" y que este absolutamente en otra.. o con otra.

Esos días en los que hasta tus amigas te parecen una amenaza letal, la competencia.

Pasarme jugando a los sims, pensando en que bueno estaría que esa persona me hablara por facebook, me pidiera mi numero, me diga para salir.. que bueno que estaría, no? Y seguir jugando a los sims. Escuchar la misma canción de Metallica una y otra vez.

Y después de esos cuatro, cinco u ocho días de melancolia mandas todo a cagar, y todo ese drama que hiciste por no tener novio, por estar sola, te importa en lo más minimo y hasta te gusta ese estado de soltería en el que te encontras; y te pones a pensar que de ultima estas libre y no tenes a nadie que te ande encima (como si fueras a usar tu libertad amorosa).

Además, la melancolia te ataca indefensa, no tenes argumentos para defenderte y te dejas llevar por ese estado de nada.. Bueno, ya saldré de aca. Esperen que esta etapa de mi ciclo menstrual termine y estare de vuelta.

Cierres

-Shh no digas nada! No hables. Calla. Ya! Espera.. No, no lo hagas, no le digas a nadie. A nadie.
Nadie puede saber sobre esto.

-Porque no?

-Porque los lasitmarias, o la lastimarias tal vez. Que se vayan, que corran, ellos pueden. Tu no, quedate.

-Pero quiero irme, quiero correr y gritar. Mi corazón esta oscuro, necesito decirselo a alguien.

-NO! Nadie debe saber, si lo haces es declarlo con la voz, es hacerlo verdad y no debe ser verdad. Ocultalo donde nadie lo vea.

-Pero me duele, el no quiere.

-Pues obligalo. Nadie puede curar de él ahora, solo tú. Ellos no tienen nada que ver. Yo se que no quieres lastimarlos.

-No quiero, pero yo estoy lastimada. Debo irme.

-A donde vas? VUELVE!

Yo te sigo, compañera.

Sueño con que la luna se baje a bailar conmigo. Que sus manos blancas se tomen con las mías.
Y por ahora lo único que me sigue son ojos verdes que no quieren ver, no quieren. Nunca lo hicieron.

La luna entendería, ella sabe que se siente, estar sola y lejos, pero al mismo tiempo tan cerca. Ella sabe que se siente estar siempre tan reluciente pero detras de aquella sonrisa blanca se esconden muchas cosas que desde la tierra no se ven.

Ella también se queda en la oscuridad, esos días de luna nueva. A la espera de que las proximas noches sean distintas, cuando siempre son lo mismo. No abandona la esperanza.
Ella sabe que algún humano tomara la escalera y subirá a buscarla. Él anda por ahi.

Sabe que la va a acompañar a la oscuridad, y que se asombrara con su luz.
Todas las lágrimas secretas que ella ha derramado, y ninguno lo ha notado.

Ella ha visto al cielo y al mar juntos en la noche como si fueran uno, difuminandose, mientras ella sólo puede ser un reflejo en ellos, no más.

Y sin embargo es tan especial, como hay algunos que no lo pueden ver.

Ha visto desaparecer millones de estrellas, temiendo desaparecer como ellas.
Ella ha contemplado las noches de Romeo y Julieta, ha sido cómplice del suicidio de Ofelia y de Sibyl Vane, ha admirado a las heroinas romanticas, queriendo ser una de ellas.

Y el día que ella baje a bailar conmigo, será un día de luna nueva porque ella no estara en el cielo. Compartiremos nuestra realidad y sabremos que hay esperanzas. Que las lágrimas hacen bien. Que los bichitos de luz siempre estan, aunque se apaguen cada tanto. Que el viento no lo barre todo, y que las gotas no duelen.
Me besara los ojos y seguira soñando, y yo haré lo mismo por ella.

Veranos en Berlín

Estaba tan tranquila mientras dormía, su respiración lenta estaba al compás de la noche y el viento calido del verano entraba por la ventana haciendo bailar las cortinas blancas.
Todo había pasado tan rápido que apenas podía asimilar el momento. Mientras la miraba recorde todo lo que habíamos pasado juntos, el bar en donde nos conocimos, su vestido negro y su cabello rojo.
Es tan hermosa que duele, un dolor perfecto. Y yo me estaba alejando de este ángel, ángel que estuvo conmigo por más de 5 años.

Puse mi rostro contra su pelo y senti el aroma a rosas que lo inunda. Bese su piel tersa y blanca, su piel perfecta como toda ella. Toque sus labios carnosos e intensos, esos labios que me hicieron sufrir las más grandes penas y me fueron como un terremoto para mi cuerpo.

Tome la valija que estaba sobre la silla al lado de la cómoda de nuestro cuarto, me paré sobre el umbral de la puerta y le dedique una mirada más. Que larga y dolorosa, que letal.

Al alejarme de la casa mi respiración comenzó a acelerarse y mis manos sudaban. Toda una vida sin vida.
Era lo mejor para ella, para mi alma y mis ganas de vivir. Ella se merece todo lo que yo no puedo darle. Tan importante como el oxigeno en el aire.

Llegue a la estación de trenes y me tomé el primero que partía hacia Berlín. El solitario tren me esperaba con sus luces tenues y amenazantes, predicantes de un futuro triste.
Las butacas verdes y añejas ya no me eran tan comodas como antes, todo era distinto ahora.

Al llegar a Berlín la gran estrella no se había asomado, así que lleve mi destino hacia un bar en el centro de la ciudad.
El lugar era chico, y el rojo predominada. Las lamparas de pared pequeñas eran las únicas que dejaban ver a mis ojos y gracias a ellas pude distinguir a una mujer sentada en la barra.
Me acerque para observarla mejor, su pelo rojo brillante caia como una cascada por su espalda. Allí estaba ella con sus piernas blancas y aquel vestido oscuro sobre la butaca de aquel bar.
Volvio el rostro y sus ojos me llenaron como una brisa de noche de verano. Desde aquella noche la amé por siempre.

Una entrada razonable.

Hace unos días caí en la cuenta de que verdaderamente a nadie le importa lo que hagas y cómo lo hagas. Menos porqué.
Hay días en los que te matas para que lo noten, para que lo aprecien, y ellos siguen mirandose la nariz.

Momentos en que te sentis bien ayudando, todos esos días en que nunca les levantas la voz, los comentarios tranquilos que siempre hiciste. Pero ellos siguen sin dar respuesta, o si es una respuesta muchas veces viene cargada de mala energía. Y la energía no solo me afecta a mí, si no también a ellos.

Estoy pensando en muchisimas personas que han hecho eso y nos los culpo, porque en realidad me dan lastima.
No se si alguna vez escucharon la canción "Never Enough" de Dream Theater pero es el ejemplo perfecto.
EVERYTHING IS NEVER ENOUGH.

Se que yo también lo he hecho, lamentablemente.

What would you say if I walked away?

Ayer casi me pongo a llorar escuchando "Corre". Es una canción de mierda, pero me hizo pensar en vos de una forma impresionante.
Hace mucho que no pensaba en vos, lo tenía superado. Y ayer me di cuenta que aunque ya lo haya superado, aunque no me duela tanto, siempre va a haber un poco de dolor en mí. Dolor en no haber sido suficiente para vos.

Yo siempre te quise tanto, te quiero tanto. Me preocupas y siempre lo vas a hacer. Pero siempre tuviste ese don de lastimarme. Me di cuenta que no me mereces, probablemente nunca lo hagas.
Que lo mejor es estar haciendo lo que haga, discretamente alejarme de vos por mucho que me duela.
Ya te lo dije cuatro veces, te dije cuatro veces lo mucho que me dolía tu actitud. Todas las veces me dijiste lo mismo y decidi confiar en vos.

Esta vez no, conmigo no.

De los dos tu siempre fuiste el más veloz, toma todo lo que quieras pero vete ya. Que mis lagrimas jamas te voy a dar. Asi que corre como siempre no mirés atrás, LO HAS HECHO YA y la verdad me da igual.

No me da igual, te quiero y te extraño. Pero estoy mejor así, de verdad. No puedo esperar que seas un buen amigo toda mi vida. Espero que algún dia te des cuenta. Y si no, supongo que seras feliz a tu manera.

Yo di lo que pude, y siempre estuve ahí. Asi que corre como siempre que no iré detras.

Tuve la reflexión de que si voy a hacer las cosas las voy a hacer por mí, y que realmente me siento orgullosa de como soy.

Asi que corre como siempre... me da igual.

Voy a largarlo todo, sin censuras. 

 EXPERIMENTO, fuck you. No, mentira.
Siempre me llamaste la atención, siempre me pareciste un macho. Parecias distinto a los demás, no se, esa aura que te rodea. Tu forma de hablar. Nunca me importaste mucho de todos modos.
No tenes idea como me hiciste sentir cuando estuviste conmigo, la verdad es que en el momento no sentia nada, no sentia ningún fuego, no me moviste ni un poco el piso.
Pero el hecho que uno de esos machos platonicos me haya "elegido" en el momento se sentia asombroso. No estaba acostumbrada, me sentia feliz, me sentia otra, podia ver todo lo bueno de mí. Si, son ilusiones porque lo bueno de mí no se muestra porque un loco me fiche, se muestra cuando yo decido hacerlo. Pero uno no se da cuenta.
Y hasta el dia de hoy cuando me dicen las cosas que decis de mi, a veces me siento bien, porque el hecho que comentes de mi es raro, esta bueno y es diferente.
Pero cuando me entere que querias encararte a Mati, no me enojó por vos, no es que yo queria estar con vos, solo que me senti mal, me cai al piso, me revente contra el pavimento.

Por un momento habia pensado que las cosas podian cambiar, y despues me di cuenta que no, no todavia, no con vos. Y supongo que por algo es, y en realidad si me dieras la posibilidad de cambiar las cosas no lo haría, porque no quiero estar con vos en algo serio, no me generaste nada y necesito el je ne se pa, y no lo tenés.

No se muy bien que es lo que me molesta de la situación, creo que queria sentirme "deseada" y ser yo la que dijera "No, no quiero con él". Lo que pasa es que mi "no quiero con él" cuando el tampoco quiere conmigo no tiene gracia. Es una estupidez.

Yo me valoro, y no voy a dejar que me lastimen tan facilmente, no voy a dejar que me usen por eso a veces me limito a mi misma. Por eso le dije varias veces "Conmigo no".

Por eso cuando IGUANA (que no es mi experimento, people will get it) me abraza me voy, por eso me rezongo cuando siento ese fuego que lo quema todo.
Por eso me digo "Tenés que estar con ese, con ESE que te respete". Yo se lo que quiero, y se como funcionan las cosas. Al menos para mi.

Tengo subidones de animo, de repente pienso "Pa, él dijo que estaba divina" y pienso que soy linda. Despues me acuerdo que la eligio a ella antes que a mi , que dijo "Es linda y es buena persona". Yo que soy? No entiendo.
MENTIRA, si lo entiendo. Entiendo que ella te llame la atencion más que yo, entiendo porque Martin me llama más la atencion que vos, entiendo eso. Y no te culpo, sólo que mi corazón es un poquito obsesivo con esas cosas y necesita sentirse especial, solo que el idiota no entiende que hay cosas que no van por ese lado y uno se las tiene que manejar.

De "Iguana" no se que pensar, te quiero, te deseo, te necesito, te odio, alejate, sos inmaduro, me encantas, nunca estaria con vos, y un millón de cosas.
Veo una foto de el y pienso que feo que es, y despues necesito sus abrazos.
Creo que es porque es una de las pocas personas que me hace sentir necesitada por los demás.
ME DA IGUAL, y al mismo tiempo no. No se si soy yo tratando de convencerme de que me da igual, cuando en realidad de verdad necesito estabilizar las cosas.
Necesito ver el mundo como es, perdi mi vision.
EXPERIMENTO, me hiciste perder mi visión de las cosas. Yo tenia todo tan claro. Se como quiero que sean las cosas, se como funciona el mundo para mi pero no se como es el mundo de verdad.
No se como son las personas, no se que hacer con todo.

Me cambiaron mi telescopio por un caleidoscopio, GIVE IT BACKKK!!!!
No se que pensar sobre nada, odio no poder serme sincera a mi misma. Odio no poder llorar porque quiero hacerlo, quiero llorar porque la elegieron a ellas antes que a mi.
QUIERO LLORAR POR MI CORAZÓN ROTO, quiero superarlo y seguir.
Quiero que alguien me vea como soy, quiero que alguien vea mi aura, quiero que alguien se sienta asombrado de mi, quiero que me admire y que me necesite. Quiero que encuentre ese Je ne se pa en mi.

Que entrada tan triste, si bueno, asi te sentis Andrea asi que deja de decir que estas bien, deja de fingir. Deja de entreverarte tanto, porque estas cambiando tu pensamiento CADA CINCO MINUTOS Y ME TENES HARTA.
Y mi experimento en realidad me dejó feliz, pero al mismo tiempo triste. Fucking annoying ha? Ah si, asi soy yo. Rompebolas.
Como dirian en 9gag, SORRY FOR THE LONG POST.
HELP, I NEED SOMEBODY, HELP, NOT JUST ANYBODY, HELP, YOU KNOW I NEED SOMEONE
HEEEEEEEEEEEEEEELP!!!!! 

Y la verdad es que tampoco  me molesta tanto, porque la vida es asi complicada, y me gusta.
Gracias al jueves, pude superar varias cosas, y darme cuenta de otras. Ahora puedo mirarlos a la cara los dos, con toda la tranquilidad del mundo.
Pero el remolino en mi sigue girando, oh god why?   

Will you run away?

Mi primer "locura". Una locura que en el momento que ocurria yo estaba muy "ragionevole", porque no me sentia cómoda.

I always know. Probablemente él no me hable más, capaz que ni queria estar conmigo y fue cosa del momento. Lo más probable.
Y digo I always know porque tenia ese presentimiento desde la semana pasada.
No es que me haya engachado digo, en realidad la que mando la situación fui yo y además el estará divino pero no me genera nada en el pecho. Si me agarra de la cintura me encanta, pero no me mata no me aniquilia, no hace que se me revuleva el estomago.

Uno tiene que experimentar, y no por hacer el experimento te convertis en él.

Putos, todos putos.

El autoestima. El puto autoestima, amor propio o como quieras llamarle.

Me cansé de ser la diferente, la que le gusta el rock, la amiga, la friendzone, la que no esta divina.

Y yo siempre pienso que la cosa va en la actitud, pero lo que no entiendo porque si uno tiene determinada actitud igual siguen sin darle ni la hora.

"La novia ideal seria a la que no le molestara que tambolireara todo el tiempo"
"Suma puntos que tome mate"
"Que juege al guitar hero, y al pes"
"Lo que esta demàs de esta mina es que le gusta Nirvana, Metallica y todo eso"

Si la friendzone fuera un reino, definitivamente yo seria la reina. Y en realidad no me molesta que mis amigos me vean como "Chane, más que una mujer, una amiga".. me molesta que ciertas personas me vean así.
Lo peor, es que otros ni siquieran me ven como un amiga porque no tienen la más puta idea de quien soy. Sólo no me dan bola.. va por ahi la cosa al parecer entonces.

Pero cuando hablo de actitud no hablo de personalidad. A vos te puede gustar Jusitn Bieber o Jimi Hendrix y eso no cambia el "tener la actitud". Yo que se carajo es la actitud, uno la tiene o no la tiene.
Entonces, no quiero que me hablen para ofrecerme una rifa nomás, o porque no afine la guitarra, o porque lo que mierda sea. Quiero que me hablen porque quieren hablarme.

Otro punto:
Tengo ganas de conocer a alguien que le atraiga lo que yo soy, en el sentido que si yo me pongo perfume para que a los demás les guste mi olor, quiero que a ese alguien le llame en particular la atencion eso.
No se si me explico.
EN FIN... no me banco màs todo esto.

Ah.. just fuck off!

Letales son los objetos que no lo aparentan, una situación critica es una ecuación con raiz doble.. no hay otra forma, no hay otra opción.

THIS EMPTINESS IS KILLING ME. 

Uno se queja y se queja, pero no hace nada por cambiar. Se da cuenta del cambio que debe ser aplicado y simplemente sigue dandose contra el muro.
Quererte es letal, decirtelo es mi raíz doble.

Hace años ya que escribo mis sentimientos en un diario azul con un barco en su portada. Desde que tengo nueve años.
Ese diario es una colección de llantos. No hay mucho más que eso, ilusiones seguidas por descepciones.
Si alguien externo lo lee, realmente pensaría que hay algo que no me esta andando bien. Porque siempre, en cada caso, me quejo de lo mismo. Hablo de que tan injusta es la vida, de que el amor de mi vida ama a otra, que nunca me miran, que estoy condenada a mirarte de lejos.

Puedo decirte cinco nombres, a lo sumo seis. No lo haré.

Y ahora pienso, importa realmente si VALES la pena? Es el momento? Do I risk it all? Siempre me hago la misma pregunta.. y despues pienso "Pa, como la cague, deberia haberme tirado".

La Srta. se arreisgara por lo que quiere? Lo conseguirá? Él le dirá que la quiere también? Quedense, y respondan a todas estas preguntas en el próximo capitulo de "IDIOTAS ENREDADOS!"

I wish you could.

No quiero que esta sea otra entrada más. Quiero que sea la documentación de mi decisión. Si yo no sigo esto que estoy pensando ahora, probablemente habrán consecuencias.. reprasalias, de las que no quiero ni saber.

The ugly truth: no vales la pena, no para mí. Simplemente sos un "dejarme llevar" de un sentimiento que tuve, un sentimiento de soledad, de sorpresa y satisfacción.
Es cierto que te extraño un poco, no tanto como quisiera para poder actuar y no tomar esta decisión. Pero me di cuenta que somehow we are not meant to be, de algún modo sí, pero no tanto como pensé.
You're a little late. Pienso que si sos capaz de actuar de esa forma, de ser tan poco solido, de hacerme sentir tan mal no te mereces tenerme a tu lado. Y no te quiero al mio.

Algún dia vas a encontrar a una mina a la cuál puedas tratarla como se merece, que te entienda tanto como yo pero que la cosa sea mutua.
Algún dia voy a encontrar a un loco que me entienda como se debe, que me quiera, que me complete.
Y no estoy ansiosa por ello, porque se que pasará en el momento que debe suceder.

Así que me despido de vos, no más abrazos, no más miradas aunque me duela. Porque me haces mal, y ya no es del mal bueno.. si no que es del fuego que quema en serio. Una lastima la verdad...
Tal vez, las cosas se podrían haber dado de otra forma. Tal vez, y solo tal vez, al final del cuento esto no termine tan mal.. The story of us didn't finish yet, le puse a pausa a esta movie tan macabra.

Realmente quisiera que la canción "come pick me up" se hiciera realidad y todo fuera distinto con vos, pero en fin. 

No juego más!

Estos días.. este tiempo ha servido para darme cuenta que una relación entre nosotros sería.. ideal.

Lo ideal no es real, en la mayoria de los casos.

El punto es que, como ya dije en la entrada anterior, estoy decidida a hacer algo respecto por muy pequeño que sea.

ME SACA PENSAR QUE LE SIGAS DANDO BOLA A ELLA.

Ella que no te habla, ELLA A QUIEN NO LE IMPORTAS EN LO MÁS MINIMO, ella que te desvalora, que juega contigo...

Y sin embargo, seguis hablandole, seguis bancadole todo. Y a mí ni a la fotocopiadora me podes acompañar.

Soberbiamente lo voy a admitir, soy la única persona a quien le importas en serio, en serio en serio.

Lo único normal en tu vida de locos, y no lo valoras. O no me lo demostras

"Te quiero mucho" me decis... las palabras escritas a lápiz se borran con el desgasto.

Can you see that I'm the one who understand you? Been here all along, so why can't you see that you belong with me?

Alguna vez me extrañaste? Alguna vez quisiste hablarme así como queres hablarle a ella?

De nuevo, queridos lectores, tenemos presente a nuestros ojos LA HISTORIA DE MI VIDA. Una vez nuestra protagonista se ve opacada en un segundo plano, SORPRENDETE AMIGOS SORPRENDETE!

Sólo que esta vez.. hay algunos sentimientos en el equipo contrario.

Quiero ver salir sinceridad de tus labios, adoro que me cuentes tu vida. Pero quiero dejar de pensar que me consideras un buzón de voz, algo sin vida al cuál le hablo para dejar un mensaje, para sacarme algo de encima.

Soy un buzón de voz parlante y necesito comunicarte cosas, escuchame una vez en tu vida!

Me tenes asegurada, total soy yo. Conmigo podes cancelar planes, a mi me podes molestar. Que importa, si total voy a estar siempre ahi para vos..

Alguna vez vieron la pelicula/libro "One day".. well it's like that..

siempre fue así nuestra historia.

Tengo que retractarme por lo dicho en la entrada pasada.

LO NUESTRO SIEMPRE SERA LO NUESTRO.

Y luego de varias dudas que tuve en este campamento que acabo de vivir, para darle un buen cierre me di cuenta de lo que somos.

Pensé que era como las demás, que habia caido estupidamente en vos y que vos no me querias.

Aunque mis amigos me repetian que si, que me querias. No me convencia.

Nunca, NUNCA la quimica entre nosotros había sido tan fuerte. ESO ES MUCHO DECIR.

Fue impresionante, pero aún así, pense que era algo de "sex appeal", algo fisico y quimico. No estaba pensando en los sentimientos, en lo que pasaba por tu mente.

Los abrazos, las miradas. Nunca tan poderosas como en estos días.

Y en el cierre, hable todo el viaje de vuelta contigo. Hablamos de nuestras vidas, de nuestras familias y problemas. Volvi a caer en la cuenta, que lo nuestro es más que quimica. Que somos más amigos de lo que pasa entre nosotros. Que realmente hay algo allí.

Somos NOSOTROS cuando estamos juntos. No es algo normal.

"Va a sonar gay, pero no hay muchas minas como vos en serio, me encantaría salir con alguien como vos" .. No se sintio como indirecta, y probablemente no lo sea. Pero.. ta.

No quiero ser lenta de nuevo, tengo ganas de hablarlo con él.

QUE ES LO QUE ESTA PASANDO?

Es una especie de combinación perfecta entre naturalidad, conversación y quimica.

Me pregunto que tipo de genial relación seria la nuestra si esto funcionara.

Tengo que hablar con él?

POR FAVOR, escuchen "La doctora II" de las Pastillas del Abuelo, NUNCA ME HABIA IDENTIFICADO TANTO CON ESA CANCIÓN COMO EN ESTE MOMENTO. Cada palabra de la canción.

Estoy feliz. Y decidida a hablarlo con él. No se cuando, donde ni como. No me pondre una fecha. Lo haré.

There's just many thing that I can't touch

Don't you remember the reason you love me before?

No realmente, no se que pensar. Ayer te rodee la cintura con mi brazo esperando una respuesta acorde a mi demuestración de "cariño" y te limitaste a palmearme la espalda e irte. PALMEARME LA ESPALDA. I'm one of the boys or what?

Sospecho que además la buscabas a ella, ella con su vestido rojo y su culo agraciado. Ella con su personalidad simil a la mía. Ella que es mucho más linda que yo.

Estabas parado en la mitad de la entrada, mirando a todos. Obviamente que no era porque te gustaba el hecho de que la gente pasara y te empujara, i'm not an idiot...

Había hecho una entrada enorme explicando el significado de muchisimas canciones que describen al pie de la letra mi situación. Pero era demasiado, lo que yo siento no podre trasmitirlo nunca bien en palabras ni en fotos, la entrada sería muy larga como la que trate de hacer.

Otra actitud que tengo que no termino de entender es porque te trato bien, porque te defiendo ante cualquier ofensa, porque te cuido cuando vos lo único que haces es devaluarme, devaluarme, devaluarme. Decir cosas de mí que no son ciertas, dejarme pegada, hacerme pasar mal.

Yo te quiero más de lo que vos me queres a mí, y eso lo se desde el momento en que esto empezó. Es algo que no voy a poder cambiar nunca, ya no

estoy conforme con nuestra situación como cuando escribi una entrada la cual finalize con la frase "Esta vez, no me puedo quejar". Pues las cosas cambiaron.

Y supongo que me voy a tener que limitar a tolerar vivir con esto, vivir con esta constante descepción y tristeza por una "relación perdida".

Aunque tu vuelvas a tus viejas actitudes, lo nuestro nunca va a ser como antes. Lamentablemente...

ILLUSION NEVER CHANGE INTO SOMETHING REAL.

Blackbird singing in the dead of night.

Ayer me entere que hay posibilidades de que Paul McCartney venga el 5 de Mayo a Montevideo.

Mi mundo se puso patas arriba.
Esa simple noticia quiere decir que hay un 50% de probabilidades que dentro de dos meses y un día este en preparativos de ver a uno de mis grandes ídolos.
Un integrante de los Beatles. LOS BEATLES.
Si pudieran hacerse la minima idea de lo mucho que significan para mi, con temor de caer en el fanatismo.



Escucharlo cantar, estar a metros de distancia.
De Paul McCartney, del '42 de origenes humildes, buen alumno, hermano mayor. Reconocido como uno de los mejores artistas de la historia, y con una fama mundial.
Creador de un centenar de canciones increibles, y propietario del apellido que seria usado para firmar otro centenar de canciones más al nombre de Lennon-McCartney.



Veni, por favor.

Me gustaba más cuando estabas de mi lado.

He was WARM, he came around like he was dignified.
Well, you couldn't be that man I ADORED.

I don't know him anymore.


NOW I'M STANDNG ALONE IN A CROWDED ROOM, AND WE'RE NOT SPEAKING.

AND I'M DYING TO KNOW, IS IT KILLING YOU LIKE IT'S KILLING ME.

Nunca me habia sentido tan descepcionada como ayer, tan enferma. Todo el amor que te tengo se pinta de gris por tu simple presencia, y es absolutamente contradictorio. No quiero ESE vos, no lo quiero no lo quiero no lo quiero.
No quiero decirte cosas que nunca vas a entender, no quiero ignorarte porque se que ya no te puedo ver.
No quiero enterarme por terceros comentarios que decis de mi.

No puedo tolerarlo. Y tu red de mierda, tu puta red. Suerte que no cai del todo, tuve mi bastòn para tantear la tierra.
Pero los juegos mentales van màs alla de mi control.

Decirte "Porque vos sos distinto, vos me importas" Y que no demuestres una mierda, que me mientas. Que seas tan poco constante.

Que me encantes tanto, lo odio. Te quiero demasiado, lo odio.

Lo odie ayer, lo odie. Odie esa tensión que tal vez solo yo la sienta, pero ese cable tenso que prende entre nosotros. Ese pasar por al lado del otro sin dirigirse la palabra. Que me hables mal.
Que me trates de loca, no lo aguanto más.

No se suponia que yo era mucho? Que me querias en serio? Que te re ayudaba? Que era sarpada amiga?
Ya ni siquiera se que tipo de persona sos. No se si es todo una mascara, o si realmente sos asi. Si sos un hijo de puta o no. No puedo entenderte.

Hoy quede en shock. Quede en shock porque pensé algo que cambia todo. Algo que me preocupa, porque esto se me fue de las manos. El pensamiento cruzo por mi mente como un rayo, y fue increiblemente fuerte. Me asusto.

"Te eligira antes que a Martin"
That's is too much, OH BLOODY HELL. crap crap crap crap

Entonces, no es mi decisión.

Abran youtube. Escriban Flightless Bird, American Mouth de Iron and Wine, esperen que cargue. Y si lo desean, comienzen a leer. Gracias.


Mi corazón alberga esperanzas de que me quieras. Mis oidos esperan ansiosos que me digas todo lo que ellos quieren oir, y que sea tan distinto a lo que escucharon antes que se ensordescan por siete dias y medio.

Mis ojos quieren encontrarse con los tuyos tan desesperadamente, que se ponen rimel para que los mires. Y que mis oidos les cuenten "Dijo que son muy bonitos y grandes... pregunta porque lo miran así"

Tal vez mi metabolisto te quiera a vos, mi sangre necesite tu oxigeno. Pero son de esas cosas que uno no puede respirar. El oxigeno puro es toxico. Y eso que conosco gente que ha respirado ese oxigeno, y me han dicho que es tan daniño que hasta el dia de hoy siguen recordando el ardor con un poco de rencor.

Corazón, queres eso? Ese amor daniño, mortal? Oidos, quieren dejar de escuchar para siempre a cambio de escuchar su voz una vez mas? Ojos, quieren dejar de ver el mundo a color por ser amados por los suyos?

Si. Queremos.

Miscommunication.

No hay nada que me saque más que una persona mamona o arrastrada.
Ellas pudieron ser así, vos podes ser así. YO no voy a caer en eso, menos en vos, menos en tu red que parece una simple cuerda ahora.

Como hace uno para confundirse, para hacer malabares con tantas naranjas, cuando en realidad te pertenece una, o media. O un gajo de mandarina capaz, pero no podes pretender ser T O D O.
Si una persona no te valora, ya era. Supongo, o espero no se, que él se de cuenta y diga "Ella es una amiga de verdad", pero bueno no voy a andar rogando que me des bola cuando vos no queres.

También, siendo sincera, me asqueaste un poquito, por toda esa mascara que usas. Por ser tan poco.. friendly.

Fuck u, that's all.

Colores de Aquarela

Noticia fea, reacción adecuada. Entrada borrada, enojo pasado. Si, eso fue lo que paso.
Y ahora me digo: no voy a empezar el año así, por algo paso lo que paso, el no era el correcto, eso YA LO SABIA.
Quiero dedicarme a sacar fotos, a tocar la guitarra, a escuchar musica a full y aprender piano. Quiero pasar tiempo con mis amigos y ya fue.
Porque no le haces un poco de caso a tu infancia y decis "Suaaave".

Menos que un amor, más que un amigo.

Ganas no me faltan.

No termino de entenderte. Ni a mi tampoco. Me siento vacia sin vos y pienso en mandarte un mensaje, en llamarte. Pero despues viene otra de las chicas y me dicen "me invito a punta del este".
Sos un mamadera.

Y yo una paranoica.

Te pienso casi todos los días. Y me cansé de esconderlo de mi misma, de decirme que es mentira, que es mi imaginación, ya esta es así y no puedo evitarlo.
Quiero alejarme de vos. Quiero que me extrañes.

Si fuera por mi te iria a buscar... pero no corre solo por mi cuenta, quiero que me valores y que te des cuenta que me necesitas, al menos eso quiero creer yo.
No te haces idea de lo mucho que me haces falta. Es increible.

Necesito ver tus ojos de soledad, necesito tu olor a jabón.
Y sos un imbecil, sos el más pajero de todos.

WHY GOD WHY?

HARD

It's like screaming, but no-one can hear.
You almost feel ashamed, that someone could be that IMPORTANT that without them you feel like nothing.
No-one will never understand how much it hurts.
You feel HOPELESS, that nothing can save you.
And when is over and it's gone, you almost wish that you can have all that bad stuff back so you can have the good.

DEBERIAS ESTAR CONMIGO, no con ella.

Puta.

Say you love me more than you did before.

Nos dibuje, inspirandome en nuestra foto.
Did I fall in love?

Anyway, i don't want to put a tag on this.

I LOVE YOU MORE THAN I DID BEFORE, IF TODAY I DON'T SEE YOUR FACE
NOTHING'S CHANGED, NO-ONE CAN TAKE YOUR PLACE, IT GETS HARDER EVERYDAY.