"Es una casa muy grande", pensó.
Estaba frente a esta casona color rojo vivo. Le gustaba, aunque desentonaba con el ambiente.

Consideró entrar, ya que no había nadie, y aunque no lo crean estaba seguro que no aparecería ningún asesino y que ese día no sería una pelicula de terror.

En fin, entró. La casa era magnifica por dentro tanto como lo era por fuera. Se olía un peculiar olor a "hogar". Se sentía muy cómodo allí dentro y la curiosidad le carcomía las neuronas.

El Hall era grandioso, con una escalera muy ancha por la cual podian subir veinte personas al mismo tiempo.
Él, que estaba solo, comenzó a subir la escalera. Por cada escalón que pisaba su emoción aumentaba sin saber muy bien por que.

Entro por la puerta más grande, ya que como a todos, lo más grande es lo que más nos impresiona.
Allí habían varios objetos, cada uno brillaba por su propia razón de ser, por su historia. Una flor naranja, un collar de marciano, una hoja de papel que decía "te amo".
Siguió revolviendo, con sólo tocar un objeto cada historia se reflejaba en sus ojos, abrazandolo con un sentimiento indescriptible.
Un bebé de juguete, una armonica, un gorro de paja, un cuaderno viejo, una foto...
El cuarto tenía el resplandor que hace brillar los ojos de los niños, la inocencia.

Se fue del cuarto, llevandose con él cierta nostalgia ajena.

Entro por la segunda puerta de color azul francia, y allí el ruido era increible, voces y risas se mezclaban sin parar. Abriendose paso por unas butacas de color verde, vio una televisión y una videocasetera con una pila de videos arriba. Agarró el primero que vio, apago la luz y con eso el ruido cesó.

La pelicula comenzó.

Una pelicula con una tonalidad naranja inconfundible, te llenaba de alegría y de esperanza tipica de la adolescencia.
Vió mil y un rostros. En shoppings, en clases, en bailes. Escuchó música de todos los tipos, y aprendió que la protagonista también había aprendido mucho.
Sintió los nervios del primer amor, y el desamor de la soledad. Se empapó de las lágrimas de ella y rió junto su risa.
Los puños se le cerraron por las tensiones y enojos por los que ella pasó.

Y la pelicula no termino, todavía no termina.
Él dejó la videocasetera encendida y se retiró suavemente de la sala de cine.

Había una puerta cerrada con candado titulada "Lo que viene", se quedó pensativo mirando aquella puerta, y tocó el pestillo para tratar de abrirla.
El tacto del pestillo le hizo saber los sueños de ella, sus esperanzas, sus metas y sus razones.

Se alejó rapidamente de la puerta.

Antes de bajar por la escalera, decidió entrar a una habitación más. El color de la puerta cambiaba según la persona que lo miraba, y eso la hacía absolutamente hermosa.

Dentro, estaba repleto de pinturas y fotos. Era el cuarto de los amores.
Se detuvo a ver cada uno de los cuadros que allí habian, se sentia extraño. Recuerda, hasta el día de hoy, algunos en particular.
Un chico de ojos verdes, mirada soberbia y sonrisa alegre. Un chico de ojos grandes e ingenuos, mirada dulce pero traicionera. Otro, con una sonrisa capaz de iluminar el mundo entero.

En un rincón se encontraban algunos lienzos sin pintar, y rollos de maquina sin usar.

Al salir de la habitación, y más aún al bajar la escalera, se había dado cuenta que en el mismo momento que vió aquella casona color rojo vivo, se había enamorado de ella.

some kind of wonderful

Keith, es un muchacho artista y mecanico cuyo padre quiere que estuide Negocios en la universidad cuando él solo quiere pintar. Su mejor amiga, Watts, es una tomboy baterista que quiere salir con él absolutamente, pero no ha tenido el coraje para actuar por sus sentimientos. Keith esta "enamorado" de Amanda Jones una hermosa y popular estudiante que accede a salir con él para refugiarse de su estupido ex novio...

Did you get the idea?

Es orgullo.. y antes fue prejuicio

De nuevo voy a abusar de su amabilidad y pedirles que escuchen el tema principal de Pride and Prejudice. http://www.youtube.com/watch?v=9qpw2Y8uDPM&feature=related .. Gusto de ambientar mis entradas.

Hombres. Que polémica que causan en el mundo femenino.

Tras un silencio de varios minutos, se acercó a ella y, con visible agitación, dijo:

"He luchado en vano. Ya no quiero hacerlo. Me resulta imposible contener mis sentimientos Permítame usted que le manifieste cuán ardientemente la admiro y la amo".

I'm waiting for my Mr. Darcy...

Sos superficial, todo eso de "Mina que mira futbol suma puntos" solo se adapta a una realidad, si la mina esta buena. Sos mentiroso y tenemos quimica. Tu personalidad es siempre la misma y eso me gusta. Pareces tan insulso. Y se que en el fondo sos muy sensible.

Hace tiempo que no hablo con ese vos.

Estoy divida en dos.

Primera parte: Quisiera que fueras mi Mr.Darcy, que siempre fueras dulce e inteligente, se que tiene que haber alguna razón por la que me atraigas, otra aparte de la quimica y de la escasez masculina.. ojala haya otra razón. Que me demuestres que no estas hueco.

Segunda parte: No quiero que cambies. Quisiera que siempre fueras sorprendentemente simple y que tu superficialidad y sencillez me sigan molestando. No q

uiero que ya no me pelees, tampoco quiero que seas serio, ni madures.

Carece completamente de sentido, y me confunde constantemente. Yo quiero esto? No se si realmente es así, me divierte la situación pero me molesta tanto. Soy tan.. tan.. tengo tantas expectativas de las cosas. I AM A VICTIM OF MY OWN OPTIMISM . Siento que algo "hay", y después simplemente me ignoras.. ahi es cuando me confundo. Siempre le doy demasiada importancia a las cosas, pero la verdad es que no dejo de darles vueltas al asunto. Debo de haberlos cansado ya.

Porque siempre soy "la amiga". Fuck.

Es usted en extremo generosa como para bromear conmigo.

Si sus sentimientos son aún los mismos que en abril pasado, dígamelo de una vez. Mi afecto y mis anhelos no han variado, pero una palabra suya me hará callar para siempre.

Introduction

FIRST OF ALL, me gustaria que me hagan del favor de entrar a YouTube y buscar Linger de The Cranberries, porque le va a dar más ambiente a la entrada. Y si no gustan de estan banda, pueden buscar alguna otra canción que ambiente un poco más.

Decidi dedicar un tiempo a escribir esta entrada, creo que es lo bastante importante como para merecerse una entrada explicando que es lo que pasa.

Primero quiero empezar describiendome, porque para variar, es una de las muchas cosas que me olvide de hacer. Empezando por lo menos importante: soy alta, tengo rulos, ojos grandes, una piel no muy favorecedora, y en mi opinión bonita sonrisa. Muy poco fotogenica y con un inconstante auto-estima.
Yendo más profundo, soy pro-paz ergo anti-violencia, enamorada empedernida, bastante obstinada y con sentido del humor. Despistada en extremo. Tengo el mal habito de quejarme por todo y enamorarme del menos indicado. Amante enferma de la música, la fotografia y la literatura.

Mi situación: Irrasonablemente obsesionada o enamorada o como les plazca llamarlo, del hermano de un amigo. Con irregluares sentimientos por un amigo y citando un termino que inventamos con una cercana amiga "Temporarly alone" no forever..

Concentrandome más que nada en el tema de los irregulares sentimientos pero también voy a hablar de alguna que otra cuestión, i'll begin..

Como habran notado hay una implicita onda con un amigo. A mis ojos parecere bastante obvia, y al parecer a ojos de aquellos a los que he informado.. también.
Yendo a hechos concretos, sin distorsionar nada, ultimamente él ha cambiado su forma de "tratarme". Es decir, me abraza de un modo que no es la tipica del abrazo amigo, es distinto. Lamento informarles que no soy capaz de explicar cómo, pero espero que tengan la suficiente imaginación.
Su forma de ser en cierto modo me cautiva, quiero ser sincera, es así. No puedo evitar querer abrazarlo.
Pero por ejemplo, cuando lo hace y hay más gente, la incomodidad me supera, no puedo evitarlo tampoco, lo suelto. Porque me aterroriza que se den cuenta. Shit.
Estas prohibido in so many ways. Te prohibi, no sólo por cuestiones del pasado si no porque se que no me haras bien. Me decepcionas constantemente, porque de a momentos pienso que sos divino y no puedo evitar querer pasar en tus brazos todo el puto día, pero de un segundo a otro lo único que quiero hacer es alejarme de vos. Por ilusionarme, por ser tan poco constante.

I'm just a fool. Y se que todos diran "Dejalo pasar", si fuera tan fácil..
No puedo (no quiero) evitar confiar en tus ojos, parecen tan grandes, tan sinceros. Y cosas como estas son las que me hacen estresarme.
La vida parece tan insulsa a veces, me hace verla tan bella pero luego cuando lo teorico se hace practico es todo tan distinto.. a lo que parecia en mi mente.

Supongo que en habra un momento en el cuál encuentre a alguien, o re-encuentre a alguien que valga la pena y que me haga dejar con todas estas estupideces que me son tan importantes.
El BIG problema es que yo no se en realidad que es lo que va a pasar, si es que voy a encontrar o que carajo a ese alguien, o simplemente ese alguien.. esta ahí.
Toda mi vida me la pasé pensando en lo que tengo que hacer, en que no puedo ver a la gente sentada sin hacer nada.. y eme aquí, sentada escribiendo.
No soy lo suficientemente valorosa como para arriesgarme, estoy acostumbrada a vivir una vida segura, y me harté.
El asunto es que no es el momento, porque no estoy enamorada de él, no quiero tener algo serio con él, no es lo que quiero. Él es mi amigo y no quiero que nuestra relación cambie en absoluto, quiero que siga con esos altibajos, que me deje algo que esperar, que me ilusione y me haga pensar que te tengo ganas, pero después solo te vea como otro niño más. Y por eso no quiero tener nada, pero nada con vos. Te quiero muchisimo así tal cual como somos.

Cuando el momento llegue, el momento de arriesgarse en serio por alguien, para conseguir eso que todos queremos. Lo haré. Pero no fue antes, con ÉL, y tampoco es ahora con vos.
No te haces idea de todo lo que siento por vos y como de a momentos quisiera que fueras mio. Pero tampoco tenes idea de la rapidez con la que cambian esos sentimientos.
No te gusta como somos? A mi si.. bastante. Es bizarramente divertido.


Esta vez no puedo quejarme.

necesito alguien tan genial como la voz de kurt cobain

No se que es lo que tenes, ni como haces para molestarme tanto pero al mismo tiempo ser tan necesario para mi.. Somewhere in his simles, he knows..

Yo no diria que estoy enamorada de vos. Porque creo que deberia aceptarte como sos, en toda tu complejidad, y la verdad es que no puedo hacerlo.

Yo creo que es mucho mas simple.

Necesito un Mr.Darcy, alguien dulce pero maduro, inteligente, tierno pero no en exceso.

Estoy cansada de que vivan hablando de pijas y tetas. Quiero un poco mas de inteligencia colectiva, yo que se.

Tampoco es que quiero cambiarlos, porque me gustan asi como son, son my boys, mis amigos. Pero necesito como “pareja” a alguien distinto. Entonces me molesta sentir cosas por vos entendes? Va en contra de lo que quiero.

Creo que en realidad todo esto tiene como origen la escasez masculina, ya que no hay muchos peces en el agua para observar el que me llama mas la atencion sos vos.. pero no encara nada.

Mi estanque esta chiquito che.

In another life

Uno no puede esperar cosas de los otros, porque nunca se sabe. Uno no se puede acostumbrar a ciertas actitudes..

Solias ser dulce.

Una no puede sentirse sola por mucho rato, porque es dificil apartarse del ambiente para sumirse en eso, y no es sano. Pero como no querer hacerlo cuando estas rodeado de movimiento y solo pensas en “No puede ser”.

Una no puede enamorarse de un amigo, ni siquiera llegar a sentir algo. Esta prohibido.

Una no puede darse todos los lujos que quisiera.

Una no puede quejarse por estas estupideces.

Que puedo hacer? En realidad, puedo hacer todo lo que acabo de negar, pero la cuestion es que no me seria sano.

Sos como el chocolate, por mas que me guste por mas que lo necesite me hace mal en exceso.

Hay cosas que una no puede evitar, como estar enojada y decir “Hoy no te hablo, hoy te ignoro” y dos segundos despues encontrarme hablando contigo.. de nuevo.

Todos los dias cambio de opinion respecto a vos. No puedo evitar sentir, no puedo. No puedo evitar sentirme profundamente enojada pero tambien feliz. Fuck.

Sabes cual es la razòn por la cual estoy un sábado de vacaciones en la computadora escribiendo esto?

Que ya no se que esperar. No se si pensar lo mejor o lo peor de la gente, porque me acostumbre a mirar el lado lleno del vaso, me acostumbre a pensar que todos reaccionarian como yo esperaba que lo hicieran.

Y no es así.

Me di cuenta que me canse de tener que hablar yo, aunque lo haga de nuevo, me canse. Me canse de bancarme un millon de pensamientos y despues no expresarlos, porque tengo miedo o porque pienso que lastimaria al otro, y lo unico que hago es lastimarme a mi misma. Me molesta ser tan ciega, me molesta que mis ojos siempre esten mirando hacia fuera, y nunca puedan ver lo que tengo dentro. Me molesta ignorar cosas que no quiero ignorar.

Estoy podrida de esperar. De tener que decir "De seguro mañana entra en razón y cuando se de cuenta de que estoy muy molesta me va a venir a hablar" y caer en la cuenta de que no es así. Y seguir esperando, hasta que en un momento vuelvo a ser débil y vuelvo a arrastrarme. No me aguanto.

De todos modos, siempre me digo que aquel que no te busca será que no te quiere. Pero que si no quiero afrontar esa realidad? Que si no quiero aceptar que tal vez yo no lo importe a mi amigo como pensaba que lo hacìa? Tal vez si le importe, pero no lo demuestra como yo suelo demostrarlo, porque en fin, somos personas diferentes, no?

Igual me cuesta aceptarlo. Me dan arranques de rabia conmigo misma. Toda mi vida quise que siempre estuviera bien con todo el mundo, y no puedo evitarlo. No puedo soportar estar alejada de la gente que quiero, no puedo soportar que estos se enojen conmigo o yo enojarme con ellos. Aunque se que muchas veces esta horrible, porque me lastiman infinitas veces y las dejo pasar infinitas veces más. Y así sigue, lastimandome.

Pero es algo que no soporto, algo que no puedo evitar. No se de donde salió, esa mania que tengo de querer ser siempre no se "buena persona", cuando en el interior se que no es así, que soy un puto ser humano y que puedo ser hija de puta cuando quiero, ser ciega y egoista. Y me da rabia, me da rabia saber que son cosas que no puedo evitar pero que si quiero hacerlo, cosas que trato de esconder pero que nadan más que fuerte que la corriente.

Y en momentos como este, en los cuales estoy enojada con alguien por lo que a mi concierne una valida razon, estoy esperando para verlo y hablar. Porque? Porque no una puta vez en la vida la gente se me acerca y me habla. ELLOS A MI. Porque?

I DONT GIVE A FUCK.

Necesito mi impulso motor.

No quiero empezar a tener complejos con mi fisico o con lo que respecta a la atraccion y apariencia... Why?

Am I the fucking octopus forever alone?

Necesito sentir que soy especial para alguien, que soy unica, quiero que me vean como alguien con trompa de elefante y ojos de dragon. Quiero que sepan a donde quiero ir, que me abrazen bajo su cielo.

Quiero que digan "Y ahora lo unico que se es que ese dia fue para lo que naci y soñe"

Someday.

The year is ending

Vivir con fuerza, locura y Libertad

Hoy te toca cuidarnos, a nosotros de nosotros mismos de tanta oscuridad en la que estamos.

Trompa de elefante, Ojos de dragon

Fue en busca de su esencia...

Él le llamo ACEPTACIÓN a ese llanto sin consuelo,

y desde ahí transformó

la rigidez del miedo, cruel y paralizador, en IMPULSO MOTOR.

Él le llamo PLENITUD a esa risa a carcajadas,

y desde ahí la virtud

de VIVIR LIBRE O NADA.

VERTIGINOSA SENSACIÓN.

It is not disappointment.. it was obvious.

Tesis, Antises, Sintesis.

"Nunca dije que tenía el alma pura, ni las grandes respuestas. No puedo ponerme a la altura de las expectativas que la gente tiene de mí: son ilusorias." - John Lennon.

La personalidad de una persona se basa según sus experiencias, según donde creció, lo que vió. Y hay una parte que simplemente esta con nosotros desde el momento en que nacemos, que es absolutamente nuestra, que a pesar de las experiencias que vivamos es imposible de cambiar.

A lo largo de tu vida vas conociendo gente nueva, a algunos los dejas entrar en lo más profundo de tu alma, y a otros los saludas desde lejos, sonrisa sincera pero distante.

El punto es que hay un momento en el cuál la gente a la cual conoces se hace una idea de tu personalidad en su cabeza, analizando incoscientemente tu comportamiento por determinado tiempo define en pocas palabras quién sos y cómo reaccionas frente determinadas circunstancias.

Llegado el momento en el cuál esa persona ya tiene definida "tu forma de ser", esperará que reaccionas así a la mayoría de las situaciones que se te planteen.

Si la persona llegó a la conclusión de que sos una histerica, esperará que reacciones con histeriquismo frente a cualquier situación, y así dará por aludido que tu comportamiento, aunque tal vez no lo sea, es y será por siempre histeria.

Si la persona ya mencionada llegó a la conclusión de que sos una push-over, de que nunca te enojas, esperará que nunca lo hagas, porque no te ha visto hacerlo hasta el momento. Entonces frente a cualquier situación siempre el problema seras tu, y que siempre te rendis, que sos debil. Cuando en realidad es probable que la persona este hablando por un simple encasillamiento que creo en su mente.

Encasillamiento: Encasillar a una persona.. bueno, en una casilla. Que quiero decir con esto? La mente de la persona se acostumbro a aquella definición de tu personalidad que creo hasta el momento, y que probablemente este bastante bien imaginada. Pero la cuestión es: una cosa es crear la definición, porque en fin es inevitable, y otra cosa es encasillar a esa persona en la definición que se creo.

No esta mal crearse una imagén de alguien, porque es absolutamente natural, y nunca se podria llegar a una verdadera relación si uno no tiene ideas, no tiene pensamientos respecto a la otra persona.

Pero siempre estan los excesos. Hay un punto en el cuál la definción de personalidad llega a valer más que la persona en sí.

Si la persona se comporta de una forma un poco distinta a lo que dice la definición, es porque algo le pasa, es porque cambio "Estas muy cambiado ultimamente, eso no me gusta."

No se si me explico.

Pongamos un ejemplo para hacer todo más claro; la definición de una persona es "Dulce", la persona demostró ser dulce por x tiempo, entonces se le categoriza así. Dulce. Un día la persona se enoja, porque en fin es un ser humano no hay mal que le sea ajeno, y ahí llega un tercero y le dice "Estas cambiado.". Ahí llega el encasillamiento.

Todo puede ser, puede ser que la persona si haya cambiado. Pero el encasillamiento es cuando se llega APRESURADAMENTE a la conclusión de que la persona cambió. Cuando en realidad siempre fue así, porque la acción es caracter, el lo hizo porque va en su forma de ser. No puede ser que haya cambiado de un dia para el otro.

La gente cambia con el tiempo, es cierto. Pero hay que saber distinguir entre: Imagén, Encasillamiento y Cambiamento.

Lamento la confusión, no me encasillen de desordenada, queridos lectores.

Arrivederci.

our hearts sing cause we do not know:

Vulnerabilidad. Qué es lo que te hace más vulnerable? Qué es lo que te pega en lo más profundo de tu alma?

Una sola palabra puede herirte como mil cuchillos en un sólo instante. Hay un punto en nuestro cerebro, en nuestro corazón que con sólo mirarlo, duele.

Ese punto a veces nos ayuda a crecer, pero cuesta.

Vulnerabilidad. Qué palabra te escribirias en la frente?

"Fracasada" .

For a million reasons.

To help us grow.

..

Calor sudor!

La forma en que tu sexy me bailas, y lo rico que tus labios me besan, a tu lado se me pasan las horas, lejos de ti no sales de mi cabeza!

..que yo quiero que esto siga hasta que salga el sol, hasta que salga el sol.

GREAT NIGHT

pointless drama

Todas mis actitudes se rijen por un tipo de pensamiento que tengo.

Y yo se que todo lo que diga al respecto sonará de lo más necio, y se que estoy encerrada en una caja de regalo. Lo se a la perfección.

Pero NO TENGO GANAS de explicar el porqué de esta fucking situación, entienden? No tengo ganas de tratar de explicarles algo que ustedes no quieren o no pueden entender.

No tengo ganas de reventarme las neuronas cuando ustedes lo único que hacen es quedarse pensando en lo que siempre pensaron, sólo que ahora me lo dicen.

Yo valoro sus consejos como si fueran la última gota de agua en el mundo entero, y los escucho, pero no logran comprender, porque tampoco les explique muy bien.

Entiendo todo lo que ven en mí, entiendo todo lo que piensan de esta situación, o de mi como individuo que debe actuar en determinado contexto, lo se, lo entiendo, lo acepto.

Se que más de la mitad de las cosas que me dicen son verdad, se que tienen una perspectiva que yo no logro ver del todo porque en fin, no soy ustedes.

Como yo no soy ustedes, ustedes no son yo. Ustedes nunca lograrán ver la situación como yo la veo porque no ven desde mi craneo. No me molesta. Es la idea de ser un individuo, no?

Pero el punto es que ustedes a veces me tratan como si yo no entenderia nada, como si todo lo que hiciera, o mi lechugez frente a la situación careciera de sentido.

Porque carece de sentido? Porque es una lechugez que se remonta hace dos años, y es increible que una persona sea tan lechuga sin hacer nada respecto a la misma situación por tanto tiempo.

Si queres podes? Yo concuerdo con eso y al mismo tiempo no. Eso es lo que ustedes no tienen, es que hay una parte de mi que no quiere, y otra parte de mi que si pero no puede, y ustedes solo toman la parte de mi que no quiere, y me dicen "Te encerras sola y no queres ver la realidad", y decime, cuál es la realidad exactamente?

Él nunca va a estar conmigo, soy una tarada idealizandolo, soy una lechuga. Sólo eso es la realidad? No, es parte de la verdad. Pero no lo es todo. La otra cara de la moneda la puedo ver yo y nadie más que yo.

Ustedes ven el lado liso de las cartas del Truco, yo veo el contenido. Y este es un juego de a dos. Hay una gran parte que ustedes ignoran, que a veces carece de sentido, que no es más que un mero sentimiento pero que para mi implica un montón de acciones, un montón de pensamientos que a veces ustedes interpretan como otra cosa.

Yo ya lo trate de explicar, ya les trate de decir que yo no estoy SOLO encerrada, no estoy SOLO obsesionada. No es tan fácil como parece. Estoy obsesionada, cegada, ilusionada y más que nada encerrada en esto, pero hay más.

Cómo a mi se me escapan un montón de cosas del punto de vista de la tercera persona, a ustedes se le escapan un millón de cosas del punto de vista del narrador. Pero que les va a ser más dificil de ver que a mi ver lo que ustedes piensan.

Se que sonaré terca, se que soy una necia. Pero no lo comprenderán, perdón. Esto no significa que voy a dejar de pedirles consejos, porque como observadores ustedes son muy importantes, y en fin porque los quiero más que a nadie en el mundo.

Es dificil porque a ustedes ya les cansó que yo hablara del mismo pointless drama una y otra vez, a mi no me cansa porque es tema mio, porque es una elección mia.

Lo que pasa es que ustedes ven solo ese lado, solo ese lado racional, no comprenden que hay un imenso mar de cosas ilógicas que parecen contener el más lógico sentido, pero la gente las tilda de otras cosas.

No quiero que lo entiendan, no quiero que entiendan mi locura. Sólo quiero que acepten que no lo hacen. Por favor, todo sería mucho más fácil para mi. Trate de decirselos, pero no es fácil.

Le dije "Te espere la vida entera", y no me creyo casi nada.

El amor irracional, increiblemente, es lo más simple de comprender, su nombre lo dice todo. "Amor irracional", un amor que no tiene razones ¿Por no tener razones deja de ser amor?

Un amor que solo se siente, se sabe, pero uno al no saber explicarlo , al no poder decir "Lo amo por tal y cual razón", se supone que no es amor.

La gente dejo de creer en el amor irracional, aunque a veces lo nieguen, en la sociedad en la cual vivimos ahora es impensable amar a alguien sin conocerlo, es estúpido, en fin, no es amor, es cualquier otra cosa. Todo, deseo de tener una relación, obsesión, locura, ceguez, todo, menos amor. No es posible.

La hipocresía se vuelve moda. Como es que la gente me dice "Nunca digas nunca" y "Todo es posible" cuando luego me vienen a negar esto.

El amor ahora debe tener fundamentos, se debe conocer a la persona a fondo para amarla, porque se dice que se tiene que amarla en su completidad.. pero respiremos un segundo, quién somos nosotros para definir QUÉ es el amor y CÓMO se debe sentir?

"No podes amar a alguien sin concerlo, no es posible, eso no es amor". Y que sabemos nosotros del amor?

Además, donde quedo la teoría del romanticismo del amor imposible, del amor irracional? Es que todos lo olvidaron ya? El amor es lo más instintivo que tenemos, lo más natural, y ahora me lo pintan con fundamentos, obviamente aquel amor sincero, aquel amor más sano es el amor racional, pero no tolero que me digan que el amor irracional, NO es amor.

Es un pensamiento que suelo expresar, pero me cansé de tratar de que la gente lo comprendiera, he llegado a la conclusión de que muchos han tratado de hacerlo pero tomado un punto de la conversación no toleran y me dicen "Pero no puede ser". Creo que, por ahora, si no se lo ha sentido, no se podria comprender.

Y es algo dificil, porque querer sentirse comprendida pero saber que no se puede hacer mucho al respecto se siente bastante impotente, y es otro granito más que se suma a mi montaña de impotencia que siento todos los días.

I don't want someone like you, I want the real you.

Sólo quiero saber que quiero. Quiero saber porqué te quiero.

Al parecer el amor ya no es una instinto, al parecer lo irracional esta extinto. El romanticisimo en toda su complejidad quedó atrás. Los romanticos pintaban al hombre en lo que realmente era, un ser sensible. Los romanticos buscaban el amor imposible, el amor instintivo.

El amor es lo que nos hace similares a los animales, cuando la razón nos diferencia.

No tengo palabras para explicar lo que siento por vos, si es algo, si existe. O es sólo mi imaginación, mi retorcida mente.

A fact is a fact, y yo se que es lo que siento cuando te veo, dejando de lado si es amor o si es obsesión porque no me importa. Yo se que me siento trasladada cuando te veo, se que automaticamente si pienso en paz, si me digo cuando son los momentos en los cuales me siento bien, y te venis a mi mente. He pasado mal por ti, pero esos momentos valieron totalmente la pena sólo para verte una vez más.

Nunca digas nunca? Ya no me preocupo por eso, ya no estoy pensando en como atraerte, ya no me importa. Sólo soy feliz sabiendo que seguis bien, viendote una vez cada tanto. Algo te quiero, digan lo que digan, me importas. Para mi sos lo más beautiful que hay, en todos los aspectos.

Al fin, el amor en su origen.

If you say so..

Dónde quedan todas las promesas que hacemos en nuestra vida? Dónde van a parar?

Cómo fue que se te ocurrió esa loca decisión de un dia para el otro?

Sinceramente, me cuestra creerlo. Me cuesta asimilarlo. Me duele pensar que vos, uno de mis mejores amigos, una de las personas que quise tener más cercanas a mi y de las cuales pude confiar me este diciendo esto ahora.

Cómo es que un AMIGO se aleje de ti por un fucking titulo que vos no podes cumplir!? Cómo es que te deja sólo porque no sos lo suficientemente "cariñosa"... Pense que la amistad se basaba en confiar y en aceptar al otro, en sus virtudes y defectos.

No te acepte yo como sos? Con tu soberbia y egocentrismo? No lo hice? Con que argumento me venis a decir ahora que no me ves como tu mejor amiga, "que no cumplo los requisitos". DE QUE CARAJO ME ESTAS HABLANDO?

Me decis que siempre eras vos el que tenia que ir a buscar el cariño, pero acaso no te das cuenta de que te quise todos los días, y te abrazé todos los días, te apoye en todo lo que pude?

Me decis que a veces te duele que yo sea así. Es inevitable, es un defecto mio, lo se y lo tengo claro pero es algo que no puedo controlarlo es algo que viene de mi y que simplemente no me doy cuenta cuando lo hago. Muchas veces no me doy cuenta de cual es el momento para darle un abrazo a alguien, a veces no me doy cuenta que estoy deambulando despierta sin notar que alguien cercano a mi quiere simplemente un abrazo. Pero no puedo evitarlo, no me gusta y no lo quiero pero simplemente esta este defecto, y pense que podias entenderlo.

No se te ocurrió pensar lo mucho que me doleria en lo más profundo de mi corazón tu decisión? Que a partir de ahora no voy a ser más que una "amiga", que alguien con quien simplemente te podes reis, fuiste egoista, fuiste muy egoista.

Y a donde fueron a parar todas las cosas que te conte? Todo el apoyo que busque en vos? Todo el apoyo que te otorgue? Donde están ahora? Que valen ahora? Que me importa a mi si estoy siendo dramatica, que concha me importa.

Sos mi mejor amigo, Gastón. Sos una de las pocas personas a las cuáles le confie todo, en las cuáles pienso para buscar un hombro. Y ahora simplemente te fuiste, no fueron tus palabras pero mas o menos que me dijiste que no tengo el perfil de una mejor amiga.

Una mejor amiga no se piensa y no se crea, se encuentra. Y me duele, no tenes idea de cómo me duele. Me aguante toda la puta tarde para venir a mi casa a llorar.La verdad es que me dejas pensando, me dejas pensando en si todos seran asi, se que no, pero si lo fueran... me quedaria sola? Llegaria un momento que todos se harten de mis defectos y me digan "You're not good enough"?

Me da miedo hablar de esto, porque tengo miedo que lo demás piensen que cambio las palabras, tengo miedo de mi misma de dudar de mi credibilidad y de decirme "No exageres, tal vez no quiso decir eso".

Pero ahora lo siento así, y es espantoso. Es decepcionante.

Toda la imagén de buen amigo que había pintado de ti en mi mente se decoloro, no se fue pero simplemente se opaco.

Nunca en mi vida pensé que un amigo me iba a lastimar tanto, no puedo parar de llorar. Qué hice mal? No entiendo nada.

Estoy entre enojada y triste, no se que pensar de vos ni de mi. No te echo la culpa de nada. Pero necesito entenderlo. Siento que todas las palabras que me dijiste antes, y todo lo que pudieras haber hecho por mi, ahora carece de sentido. Tuvo el más completo de los sentidos en su momento porque me apoyaste, pero que te alejes ahora sin lógico motivo hace que todo parezca estúpido.

I really want you

"ha pasado de tener una relación a estar soltero" ... cuantas veces habre visto esto en tu perfil, y ya es cuestión de tiempo de que te consigas otra.

Pero de todos modos, sigo queriendote. Si queriendo que me quieras, sigo pensandote todos los días, creyendo saber muchos de tus defectos y aún así te quiero, porque en fin quien soy yo para juzgarte si no te conosco?

I really want you to really want me but I really don't know if you can do that.

Me da miedo, porque es un ciclo sin fin. Y yo sigo aca, esperandote. Las esperenzas vuelven y se van, dejas con una y pienso que tal vez... tal vez si se pueda, pero luego estas con otra y toco fondo de nuevo, y otra vez y otra vez y otra vez...

Corre por mis venas, me esta quemando todos los días y es absolutamente inevitable. A pesar de todo lo que hice para que te fijaras en mi, a pesar de lo mucho que te hable, a pesar de mi sudor... sigues en otro lado.

No matter what I say or do, the message isn't getting through...

Mi corazón roto sigue latiendo por vos, luego de dos años y medio. Es que eso ya no vale?

Oh, whatever..

Viste cuando pensas... quien carajo te entiende a vos?

Vos siempre podes tener un día dificil, vos siempre podes estar de mal humor. Si es así hay que entenderte, porque bueno, en fin.. no fue un buen dia. Comprendo.

Pero después si uno esta de mal humor, si se te habla mal sin querer o se te levanta el tono de voz por gusto, esta absolutamente todo mal y los hijos de puta somos nosotros.

Yo no comprendo, como se llama esa actitud?

Trust

A veces creemos conocer a alguien, pero simplemente conocemos el envase. Conocemos lo que es en el liceo, en la vida cotidiana, en la vida superficial.

Pero a veces tenemos la oportunidad de llegar a conocer poco a poco más profundo a esa persona y empezamos a descubrir cosas que no hubieramos imaginado antes.

Cosas que a veces son increiblemente dolorosas, cosas que son similares a nuestros problemas.

Y estoy sorprendida de lo mucho que quiero abrazar a esa persona en este momento. Agradezco por haber tenido esa valiosa oportunidad de navegar un poco más profundo en él, porque es interesante, me hace sentir bien.

Sonrio con solo pensar que me gane el amor y la confianza de alguien. Love u.

Corazón, es tan fácil quererte. Con o sin razón.

PD: Queridos lectores, lamento comunicarles que mi blog esta sufriendo problemas técnicos y por el momento no me deja cambiar de tamaño la letra ni la foto.. Oh Zeus..

Te aviso:

Ingenuamente me hice una imagen perfecta, idealize a alguien que no conocia. Simplemente porque me atrajo, y tal vez me engañe diciendo que era mi no se.. alma gemela.

Luego, esa fantasia que cree, me la termine creyendo; y no quise saber sobre nadie más que él, y aún todavía sigo queriendo estar con él antes que con cualquier otra persona.

Se que olvidarte no es asunto sencillo, te me clavaste en el cuerpo como un cuchillo.

Pero, hoy más que nada, escucho cosas y las experimentó algunas de ellas, sobre quién realmente sos. Y no sos para nada la persona que yo creia, la persona que yo me invente, aunque por supuesto me seguis teniendo cautiva, maldito.

Sos el tipico mujeriego despechado, nada te importa, te crees que sos lo máximo. Le cantas la misma canción a todas, manchandola. Really? No tenes un poquito de ses

o como para cambiar de canción, a tres. A tres! la misma canción.

Engreido. Ojala que se te ocurra cambiar de canción para la novia que tenes ahora, aunque ya empezaste mal me parece: La mia storia fra le dita... ya es vieja esa.

No puedo creerme, que llore tanto, por él.. Que desperdicio de agua. Lo peor de todo es que estoy un 96% segura de que si viene ahora y me tira onda, caigo de rodillas. Pero una parte de mi despertó, por fin.

Que el cielo y tu madre cuiden de ti.

Es tan patético, neurótico, satírico y sicotico.. tu no lo ves

Just so you know, this feeling it's taking control of me!

Odio la forma en la que me hablas y como te cortas el pelo. Odio como manejas mi auto. Odio como me miras. Odio tus grandes botas y como me lees la mente.

Te odio tanto que me enferma, incluso me hace rimar.

Lo odio! Odio que siempre tengas la razón. Odio cuando mientes.

Odio cuando me haces reir, más cuándo me haces llorar.

Odio cuando no estas cerca, y el hecho que no me llamaste.

Pero más que nada, odio el hecho que no te odio.

Not even close, not even a little bit, not even at all..

Rayos.

Es extraño decir que me siento conectada con la gente. Es extraño sentirlo.

Tuve ensayo con los chicos hoy, y en un momento estabamos conectados tocando. La verdad que esta muy bueno, es raro.

Y para ser sincera.. me gusta ser la única mujer de la banda. Me hace sentir, no se, especial. It is like they are MY boys, MY friends.

I really enjoy it :)

The strangest:

Tuve la pesadilla más rara. Creo que fue por el estres que me generó la noche anterior.

Soñe con "el diablo", para variar. Pelicula de mierda. Igual fue un sueño un tanto extraño, porque no soñe con exorcismos ni nada religioso, solo soñe que "el diablo" me hablaba, y se transformaba en gente que y

o conocía, haciendome creer loca. No me dejaba sacarle fotos, si queria sacarle fotos se transformaba en un ser deforme.

Soñe que sin querer les contaba "mi secreto" a las chicas. Me empezaban a gritar "Como podes hacerme esto?" "Como podes ser asi?", me empezaron a juzgar sin saber la historia, sin saber que en realidad a mi no me gustaba y que no estaba tramando nada. Pero sin

embargo me seguian gritando, sin escucharme, mis más buenas amigas.

"No tenes idea de lo que se siente ser juzgado! Que te griten todos los días, sin siquiera considerar escuchar lo que tienes para decir. No tienes ni la más pálida idea! Estas aca parada gritandome por algo que ni te incumbe"

Me empezaba a doler la pierna, y tenía que ir hasta un hotel. Tenía que caminar hasta él. Me dolía cada vez más y más, el único alivio que tenia era apoyar la pierna en una silla cada tanto.

Recuerdo que en una estaba en un parque de diversiones, en un juego parecido al de las sillitas. Creo que ahi fue donde comenzó el sueño en realidad, en donde comenzó lo del diablo, y lo de mi secreto.

"Quiero a mi senado", recuerdo haber dicho eso. Ahí fue cuando revele mi secreto. ¿Senado? ¿En el sueño él seria alguna clase de persona politica o algo así? Raro.

Complicado de comprender. Y me asusta un poco. Siento que el diablo era mi alter ego, era yo cansada, frustrandome y queriendo que vea como son las cosas, que me deje de pavadas. Que despierte. Que mis frustraciones tienen que salir, y que tengo que terminar con mi ingeniudad, no dejarme engañar por esas trivialidades de la vida, que luego en días cómo ayer te matan.

Que a veces hay que caminar mucho, aunque te duelan las piernas, y que una silla para descansar nunca te va a servir, nunca va a ser cómo llegar al destino.

Dudo haber experimentado antes el sentimiento de ayer, ese sentimien

to de rabia, decepción y este je ne sais que les.

Replace the fear for the unknown with curosity.

A veces, nuestras peores pesadillas son simplemente el reflejo de nuestras preocupaciones del día a día, solo que a veces estamos muy cegados por la luz del sol cómo para reparar en ellas de este modo.

Tal vez me haya servido un poco.

Hace falta que te diga..

Maybe it is this way.. and the scary thing is that maybe I like it.

Every year is getting shorter never seem to find the time.

Ringo: ¿Qué hora es?

John: Es la hora de la hora.

Ringo: Miren, las manecillas se frenan.

John: ¿No tienen la sensación...

Ringo:Sí.

John: ...de que las cosas son tan rosas...

...como se ven desde la superficie?

Ringo: ¿Qué está pasando, John?

John: En mi opinión, esto es la teoría de Einstein...

del continuo del tiempo y espacio.

Es decir, hablando relativamente.

Ringo: Por supuesto.

George: Quizá el tiempo se puso en huelga.

Ringo: ¿Por qué?

George: Horas más cortas.

Ringo: No lo culpo. Debe cansar ser el tiempo, ¿no?

John: ¿Por qué?

Ringo: El día tiene 24 horas, ¿no?

John: Me sorprendes, Ringo.

Ringo: ¿Por qué?

John: Hablando de temas abstractos.

Ringo: Mira, John, sólo por ser baterista...no significa que...Me siento raro.

Paul: Ringo, eres la mitad de lo que eras.

George: Todo se vuelve más grande.

John: No. Nosotros nos hacemos más pequeños.

Ringo: Quiero a mi mamá.

John: Y más jóvenes.

Fred: Muchachos, el viejo Fred los sacará de esto.

Ringo: Miren eso. Son un montón de "Santa Clauses".

Paul: No, es el padre tiempo.

Ringo: ¿Cómo sabes?

Paul: Lo leí en un libro.

Fred: No quiero alarmarlos...pero los años van retrocediendo.

George: ¿Qué significa eso?

Fred: Significa que...si retrocedemos así en el tiempo...pronto dejaremos de existir.

John: ¿Entonces qué haremos?

Fred: Podemos probar algunos botones.

Ringo: Quiero a mi mamá.

Fred: El tiempo se nos acaba rápidamente.

John: ¿Podemos hacerle algo al reloj?

Ringo: ¿Como qué?

John: Movámoslo hacia adelante.

Fred: Qué listo.

John: Algo raro está pasando.

George: Está tomando velocidad.

Paul: Qué curioso,un submarino idéntico al nuestro.

John: Sumamente parecido.

Ringo: Hay alguien adentro.

John: Están saludando.

Ringo: Es un grupo de sujetos.

John: Contesten el saludo.

George: Quizá somos parte de una flota de submarinos amarillos.

Ringo: Sólo somos dos.

John: Yo sugeriría...que aquel submarino amarillo somos nosotros mismos...

Fred: Retrocediendo...

John: En el tiempo.

George: Miren a Ringo.

John: Dios mío, todos estamos igual.

Paul: Delincuentes seniles!

George: Oigo que me crece la barba.

Ringo: Será mejor que hagamos algo.

- Yellow Submarine, The Movie.

Sin darnos cuenta, sin notarlo, el tiempo pasa volando rápidamente. Nuestra mente esta dormida, inconciente y no reacciona con el correr del tiempo.
No se dedica a disfrutar cada uno de los segundos escurridizos, que cuando queres acordar ya estan lejos muy lejos en el pasado y nunca más podremos volver a tocar. Que aquellos momentos que no supimos disfrutar nunca más podrán ser disfrutados de nuevo.

Y por eso digo una y otra vez, DISFRUTA EL MOMENTO, y como dicen muchos cómo si fuera el último porque nunca sabes cuándo lo sera. Carpe Diem.. Recoge los frutos del día.
Hay que vivir el AHORA, porque es lo único que tenemos, se va rápido y es frágil pero es lo único.

El pasado ya no esta más y el futuro todavía no llegó. Por eso no tenemos que preocuparnos por esas cosas. Hay que recoger los frutos del día, hay que esforzarse y no dejar pasar las oportunidades, porque oportunidades hay pocas veces y son únicas ya que nunca van a existir en las mismas condiciones, en el mismo contexto. Ningún momento va a ser igual a otro.

"La vida es lo que se nos pasa cuando estamos ocupados haciendo nuestros planes"
-John Lennon.

Escucha a tu corazón y no te dejes dominar por el miedo, si quieres algo AHORA por más pequeño que sea, hazlo AHORA porque tal vez mañana te arrepentirás o ya no lo querrás, o no podras conseguirlo.
No hay nada a que temerle, más que al pasar del tiempo inconciente, aquellos ciegos: despierten.

  "Recuerde el alma dormida, 

avive el seso y despierte

contemplando cómo se pasa la vida, 

cómo se viene la muerte          

tan callando,

cuán presto se va el placer,

cómo, después de acordado, 

da dolor; 

cómo, a nuestro parecer,  

cualquiera tiempo pasado fue mejor."

-Jorge Manrique.