Confesion!

I have been a victim of my own optimism.

Generalizar. Hasta que punto esta mal generalizar? Siempre? En el sentido que.. si yo digo "Todos me decepcionaron" bueno, no t o d o s me decepcionaron, la gran mayoria.
Pero, yendo hacia otro camino, que tanto puedo decir yo si me decepcionaron o no? Porque en realidad, de un punto de vista un poco más.. objetivo, podriamos decir que ellos no me decepcionaron directamente. Tal vez pretendi mucho de algo que ellos no podían darme, tal vez espere lo mejor de esas personas, cuando ellas no lo tenian. Ahi, fui victima de mi propio optimismo.

No fue que ellos sabían, tampoco era una promesa ni nada por el estilo, simplemente mi mente retorcida y yo queriamos algo más, nos imaginabamos algo más. Pensabamos que "Era ÉL", que habia llegado el momento, que ya no iba a "sufrir" más, que POR FIN habia llegado mi turno. Infinitas veces, levantandome y cayendome, que de eso consta la vida, pero a culpa de mi propia mente, a culpa de mi propio optimismo y de mis expectativas que ellos no pudieron cumplir, no porque no quisieran, si no simplemente porque no sabian y porque no. Simple.

Razonando en el omnibus, analize cada una de las situaciones, por más efimeras que fueren, y me di cuenta que.. sucedió con todos. Con cada uno de ellos, con cualquiera por el cuál haya sentido un leve sentimiento de "más que amistad", o de "amor". Fue así. Espere de ellos, todo lo que quería, me ilusione. Me genere mis expectativas, en una entrada anterior hable sobre las expectativas. Siempre pense que no esta bueno esperar el resultado de las cosas, porque pasa esto.
Y cai, en la fría realidad de que ellos no son lo que quiero, o simplemente ellos no me quieren. Que así sin más.. estoy "sola" de nuevo, y que tengo que esperar, simplemente dejar que pase a enamorarme de alguien o que alguien se enamore de mi. No quiero fingir, no quiero seguir buscando. Yo no busco. Yo lucho por algo que quiero, pero no voy a perseguir algo que no se que es. Como hacerlo?
Y cuando mi latente romantica interior, ve una minima posibilidad de estar con alguien, de experimentar eso llamado amor. Salta, y me impulsa a hacer cosas estupidas. Como, hablarle. Y a veces esta bien.. Pero me canse de tener que ser YO la que hable, de ser YO la que busque.
Quiero que ellos me miren, no yo a ellos.
No me veo tan fea, ni estupida. Sin embargo, nunca nada. Es toda una confesión. Pero ta, me taladra la mente, el hecho que yo me siento bien como estoy, y siento (de a momentos) que soy "linda", porque la gente de hoy es superficial y lo primero que ven es el envase. Pero siento que también soy interesante, entonces ... porque... no se. Me molesta un poco.
No quiero sentir que paresco que necesito que me levanten el auto-estima, y tampoco que me siento asi "sola", lonely. No. Me siento bien y soy feliz. Pero estan esos pequeños detalles que, molestan, eso.

Y cuando parece que "logre" algo, que tal vez no tenga tanta mala suerte en esto del amor.. resulta ser algo completamente distinto. Algo que.. no es para nada lo que queria. Que me encegueció, y que parece como.. si el mundo me hubiera engañado. Como para hacer las cosas peor.

Dejando la modestia aparte, me admiro, porque sigo amando la vida, y me sigo amando a mi. Sigo queriendo ser como soy, aunque todo esto suceda. Aunque a veces piensa "Que mierda", aunque tenga diarrea mental en muchos momentos.
Persevera.
Prefiero ser victima de mi propio optimismo. Porque sin optimismo no soy yo. Y no puedo cambiar eso. Seguire cayendo, porque es inevitable. Pero se, tengo la esperanza, que en algún momento dejare de caer por las cosas que creo caer ahora, y que estare feliz por ello, y que conseguire lo que quiero. Caere por otras cosas, pero tal vez haya algo o alguien que me haga levantar y que la caida no sea tan grave...